Note : Certains faits de la série « Les brûlures du désir » (qui est fictive, ouf !) sont directement inspirés de faits réels ... Salut à tout ceux qui se reconnaîtront !

Le dessin ci-dessous vient de ce site : (lien) et a été réalisé par Gwendy.

The show still goes on !!!

C’est une jolie, calme et brumeuse soirée d’hiver. (Ça change de la matinée ensoleillée de printemps ^_^)

Christie: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!! C’est une catastrophe!!!

Bon, pas si calme que ça cette soirée...

Eddy, débarquant avec un tisonnier à la main : Quoi ? Quoi ?????

Christie : C’est siiiiiiii horriiiiiiiiiiiiible !!

Eddy : Mais quoi ?

Christie : C’est.... c’est.... c’est Arthur qui a avoué à Leïla qu’il sortait avec Céline !!! Bouhouhou !!

Eddy, reposant son tisonnier : Ah. Encore ce feuilleton débile. Et moi qui ai cru que tu te faisais attaquer par quelqu’un.

Christie : Mais c’est pas le pire !

Eddy, ressaisissant son tisonnier : Quoi ? Quoi ?????

Christie : Eh ben eh ben.... Ted refuse de reparler à Raïssa !!

Eddy : Quelle série stupide. Comment ça s’appelle déjà ? « Les hématomes de la passion », c’est ça ?

Christie : C’est « Les brûlures du désir » !!!

Eddy : Oui bah pour moi c’est kif-kif.

Christie, arrogante : Tu ne sais vraiment pas ce que tu loupes, idiot. En plus c’est l’épisode fatal de la deuxième saison où Eléonore se rapproche de Camille ! Sans oublier la façon dont Valentin a changé, c’est dingue même Karena peut plus le saquer alors qu’elle s’entendait déjà super bien avec Hugo et Stéphanie, même si Stéphanie était sortie avec Thibaut qui est l’ex de Capucine, à savoir sa meilleure amie qui elle-même a eu une relation avec Clément qui était vraiment haï par Antoine, ah Antoine il est génial aussi comme personnage mais bon toi, Eddy tu peux pas savoir.

Eddy : Tu peux au moins me citer une chose de bien dans cette série ?

Christie : Oh oui ! Tout d’abord tout a changé car Jennyfer et Julie sont parties du lycée, ah Jennyfer elle nous a bien fait rire ! Sans compter Pénélope, qui elle se moquait ouvertement de Jennyfer, mais gentiment heureusement !! Il y a aussi la super histoire du triangle Brice-Kevin-Olivier ah c’est si passionnant mais hélas le beau-père d’Olivier ne veut plus qu’ils se voient les uns les autres mais il y a eu un épisode é-pa-tant les mettant en scène, je te jure c’est super et aussi quand Kristin, tu sais elle ressemble vraiment à Julia je te jure la veinarde qu’est-ce que je ferais pas pour avoir son joli nez retroussé !

Eddy : J’avais dit une!! Tu peux me résumer c’te série, j’y comprends rien.

Christie : Oui, mais je fais vite car si je rentre dans les détails ça va durer longtemps. Très bien, mais par où commencer ? En fait dans le tout premier épisode – ah il est super celui-là, c’est le meilleur après le18ème- on fait la connaissance d’une fille mise à l’écart car elle est nouvelle au lycée et au bout de trois jours de solitude, Alicia – la fille s’appelle Alicia au fait- trouve l’amour en la personne de Dave qui est un garçon plutôt sympa et très populaire mais hélas le problème c’est que Dave a une super réputation donc il risque de se taper la honte devant ses copains alors il explique à Alicia qu’il peut plus la voir et dit que c’est la faute à Steevy et Mark qui eux-mêmes se vantent d’avoir perdu leur virginité alors que c’est faux car la copine à Steevy comment s’appelle-t-elle déjà ? ah oui Annie-Flore eh bien elle est trop chaste car sa religion l’empêche de sortir avec un garçon donc elle le fait en cachette de ses parents mais un jour ils découvrent le pot aux pétunias, à moins que ce soit le pot aux roses je ne me souviens plus de toute façon la question n’est pas là après tout c’est de Annie-Flore qu’on parle, enfin oui ses parents découvrent tout et c’est affreux surtout pour Keira qui elle, adorait Annie (je parle d’Annie-Flore mais Annie c’est plus court) donc elle est effondrée

quand Annie est privée de sortie alors voilà mais bon ça c’est juste pour Steevy car Mark – ah quel salaud- lui il fait tout pour sortir avec Luna, mais elle ne veut pas car elle croit que Larry a toujours le béguin pour elle alors que c’est totalement erroné vu qu’il préfère largement Marine ce qui est stupide vu qu’elle a trompé Simon avec Jeremy qui à l’époque sortait avec Manon donc Mark s’est servi de Justine pour attirer Luna dans ses filets, c’est une façon de parler bien sûr eh bien ça marche mais voilà alors Alicia se met en rogne et est affectée c’est en quelque sorte les brûlures du désir car elle est en rage pour son amour qui ne l’aime pas du tout en fait et là c’est vraiment la meilleure car c’est ici qu’il y a eu la pub d’ailleurs je les connais par cœur avec Miharu on se les récite parfois et bref ; tout ça pour avoir la révélation du siècle : Dave est en fait homosexuel ! Il est sorti avec Flavien avant de tomber fou amoureux de Jean-Philippe alors qu’il aimait déjà Jennifer à moins que ce soit le contraire. Mais t’étonne pas si c’est bof et qu’il ne se passe pas grand-chose, c’est le premier épisode. Voilà ! Je crois que je t’ai à peu près résumé l’épisode pilote. Mais tu veux sans doute savoir la suite, non ? Eddy ? Eddy ? Eddy !!

Eddy : Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. Zz... Hein ? Euh, Christie !

Christie : Ça c’est vraiment la meilleure ! Je te raconte la série la plus passionnante du moment et Mister Gordo a le culot de s’endormir ! Ah !

Eddy : Écoute, désolé mais je trouve que cette série c’est de la m...

Tililililit !!

Christie : Allô ? Julia ? Oui ! Moi aussi ça m’a sciée !! Arthur, non mais on rêve ! Quand je pense qu’il aimait tant Leïla !

Eddy : Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Christie, l’ignorant : Oui. Non. Non. Quoi ????? Tu as gagné un concours ???? Sur « les brûlures du désir » ??? Vrai ? Pour aller tourner un épisode avec les vrais acteurs !!!! Je.... Viens !!!! Apporte le formulaire !!

Ailleurs, au même moment

Jun : Très bien, Jin. Maintenant dis m’en plus à propos de Candide, de Voltaire.

Jin : Euh.... Candide ; adj. : naïf, crédule.

Jun : Fils indigne !.... commente m’en un passage. A moins que tu tiennes à être privé de sortie pour la sem...

Jin : Attends !! Voilà,

« Pangloss enseignait la métaphysico-théologo-cosmolonigologie. » Trop drôle, c’est ce que j’apprends.

Jun : Garde tes sarcasmes.

Jin : Bon. « Ô Pangloss !, voilà une étrange généalogie ! n’est-ce pas le diable qui en fut la souche ? » Tiens, ça me fait penser à papa.

Jun : Commente-moi ça raisonnablement !!

Jin : Euh. Maman, tu sais le français c’est pas mon trip, moi mon truc c’est les maths tu le sais bien...

Jun : Tu veux mourir idiot ?!?

Lee, débarquant dans la pièce : Miss Jun, tout le monde sait que l’idiotie est congénitale. Mon frère doit y être pour quelque chose.

Jun : Comment osez-vous, Lee-sama !

Kaz, débarquant : Ah ah vous savez ce qu’on m’a sorti à la MFE ?? Pourquoi, d’après vous une grenouille fait-elle ses besoins dans l’eau ? Pour avoir la raie-nette !! Ahahahhahahah !!

Jun : Quoique. Elle se retourne vers son mari Ton fils ne sait absolument rien à propos de Candide, de Voltaire !

Kaz : Jin !! Quel déshonneur tu jettes sur la famille ! Euh... Volt-qui ?

Jun : Voltaire !!

Jin : Mais, maman, tu sais, le français c’est toujours la même chose : Machin a dit ça. Truc chose a pensé. Commentez. Commenter, toujours commenter. Tiens : Commentez cette phrase de Jin Kazama. Le français c’est de la mer...

Jun : ... De la merveille pure !!

Jin : Euh…oui.

Jun : Tu me joueras un passage choisi de « Roméo et Juliette » avec des amis ! Je te laisse un mois !

Jin : Qu…quoi ?!?

Jun : Exécution !

Jin : bonbonbon…

Au même moment

Dojo Doo San

Baek : Alors ?!?

Hwoarang : Euh… 2 puissance -2 fois 5 racine de z ?

Baek : Non.

Hwoarang : 2 puissance -2 fois 5 racine de y alors ???

Baek : Non !!!

Hwoarang : Donc 2 puissance -2 fois 5 racine de x ???

Bak : Non !!! La réponse est 56 puissance -3 fois 65 racine de z !!!

Hwoa : Ah, presque.

Baek : Raaaaaaaaaaaaah !! Résous-moi toutes ces séries de calculs avant un mois !

Hwoarang : Un mois ? Il prend la feuille que Baek lui tend et la parcourt d’un œil inquiet Mais c’est impossible !!

Baek : Exécution !!

Hwoarang : bonbonbon…

Chez Christie

Christie, lisant : Les gagnants seront tirés au sort. Vous pourrez aller sur le plateau de la série, rencontrer les acteurs et bien plus encore ! A partir de 16 ans. Date de clôture : vendredi 24 octobre 2003. Six personnes maximum. Elle arrête de lire Mais c’est géant !

Julia : Tu te rends compte ? On va rencontrer les acteurs ! Mais... on emmène qui ?

Christie : Laisse-moi réfléchir : Ling, Jin, Hwoarang et Steve.

Julia : QUOI ??!! Tu veux emmener l'Ordre du Phénix ?!?!

Christie : Ben oui !

Julia : Mais tu es folle ! J’espère pour toi qu'on ne parle pas du même Ordre du Phénix !

Christie : S'te plait, Jul’ ! Me prend pas pour une débile, j'ai passé l'âge des fantasmes, surtout avec Harry Potter ! (quoique avec Brad Pitt …)

Julia : ben pour être franche, des fois je me pose des questions ! Est-ce que tu réalise ce qui va se passer si on va sur le plateau des "brûlures du désir" avec eux ? Hwoarang va se mettre à draguer toutes les plus belles actrices, Jin va d'ailleurs sûrement faire pareil, Ling comparera tous les mecs qu'elle verra à Jin en leur trouvant des défauts, Steve grillera le seul fusible qu'il a dans le cerveau à essayer de comprendre la relation entre Camille et Brice, toi sous le coup de l'émotion tu vas devenir hystérique et moi de désespoir je me noierais dans la cuvette des chiottes du plateau !

Christie : c'est exactement ça, à un petit détail près.

Julia : lequel ?

Christie : pendant que nos chers amis vaqueront à leurs occupations, toi et moi … sourire malicieux, on sera tranquille pour … regard pétillant, DRAGUER JOHN R. LOKTAR, LE PLUS BEL ACTEUR DE TOUS LES TEMPS !!!!

Julia : Chris … tu es un génie !!!

Christie, modeste : je sais, je sais !…

Julia : OK !!! Ouah, ils vont être super contents !

Plus tard

Jin : Non mais ça va pas la tête ?!?

Hwoarang : Vous plaisantez au moins ?

Steve : Elles sont comment les actrices ?

Ling : Tu peux me résumer la série ?

Deux heures plus tard (bon j’exagère, juste 1 h 58), après avoir résumé la série à Ling, et mis tout le monde d’accord, l’ordre du phénix accepta de partir.

Sur la route

Jin : Ah là là. Les brûlures du désir. Suffirait de filmer maman et papa 24h/24 et on aurait une série à l’eau de rose digne de ce nom !

Hwoarang : Ah ah, je vois le tableau !

«  Jun et Kazuya sont dans leur lit.

Jun : Dis moi, Kazzy, faudrait qu’on fasse quelque chose pour notre imbécile de fils... »

Jin : Crétin !!

Hwoarang : Laisse-moi finir au moins.

« Jun : Dis moi, Kazzy, faudrait qu’on fasse quelque chose pour notre imbécile de fils, non ?

Kaz : Ouais. Toujours en train de traînasser avec son copain exceptionnellement intelligent et beau et musclé et... Bon ça va Jin ! Laisse moi terminer ! ...et drôle, Hwoarang.

Jun : Oui. Mais bon toi aussi ça t’arrive de traînasser....

Kaz : Quoi ????

Jun : J’ai pensé tout haut ?!

Kaz : Remarque, t’es pas mieux.

Jun : Quoi ???

Kaz : J’ai pensé tout haut ?!

Jun et Kaz, à l’unisson : Tu n’as rien à dire !

Kaz : Avoue, chérie, t’es assez... maniaque.

Jun : Hein ?! Et toi t’es beaucoup trop macho !

Kaz : Quoi ?! Moi, macho ?

Jun : Oui parfaitement ! C’est toujours moi qui fait le ménage !

Kaz : J’y peux rien, t’es maniaque...

Jun : Je maintiens mes paroles !

Kaz : Alors si je suis macho, je suis la réincarnation du diable ! Ah zut, j’avais oublié que je suis vraiment le diable... Si je suis macho, toi tu es vraiment trop cruelle avec le petit !

Jun : Je me charge de son éducation ! Faut bien que quelqu’un le fasse à la maison !! Autant que ce soit moi plutôt qu’un mégalomane !

Kaz : Quoi ?! Je ne m’occupe pas assez de Jin ??? Je suis mégalo ?

Jun : Ah, c’est pas moi qui l’ai dit.

Kaz : Très bien. Admettons que je sois macho, arrogant et désinvolte. (n’importe quoi) Alors je fais un effort si tu en fais un.

Jun : Deal !

Le lendemain

Jun : Kazzy, c’est toi qui a taché la nappe du salon ???!!!! Euh ! Kazzy, tu as laissé tomber de la sauce de soja sur la nappe.

Kaz : Ah.

Quelqu’un entre dans la pièce. C’est un type de la MFE.

Type : Bonjour, monsieur Mishima.

Kaz : Je vous ai dit mille fois que vous deviez m’appeler soit Mishima-sama soit Mishima-Kazuya-digne-descendant-de-Heihachi-Mishima-grand-combattant-et-fondateur-des-KIFT-et-petit-fils-de-Jinpachi-Mishima-grand-Karatéka-et-père-de-Jin-Kazama-et-mari-de-Jun-Kazama-et-encore-je-suis-modeste-je-ne-précise-pas-que-j’ai-gagné-le-second-KIFT-et-que-j’ai-fait-mon-grand-come-back-dans-tekken 4 –au-grand-dam-de-mes-ennemis-qui-me-redoutent-mais-au-grand-bonheur-de-Angel-et-Videl-qui-m’adorent-et-aussi... Voyant la mine assombrie de Jun Euh ! Appelez moi Kaz.

Type : Aheu... Kaz, on vous demande au bureau.

Kaz : Je dois faire la cuisine. Mais bon je vais demander à ma femme de... Euh ! Non. Dites que je ne pourrais pas venir.

Jun : Bravo Kazzy. Alors le repas est composé d’une recette à suivre à la lettre, surtout ne te trompe pas et n’oublie pas les trois cuillères à café de curry et... euh ! Je veux dire : Fais comme tu le sens.

Kaz : D’ac. Alors, il est où le gamin ?

Jun : Je l’ai envoyé faire sa punition sur Hamlet. Euh ! Je vais lui dire d’arrêter.

Kaz : Ouais, on s’en fout. Je veux dire : Sisisi, tu ne veux pas que notre fils soit indigne quand même ?

Jun : Oui mais non. On est bien trop méchants avec lui.

Kaz : Mais non. Il ne faut pas le traiter avec tant de désinvolture.

Jun et Kaz se regardent.

Jun et Kaz : Ouin !!!!!!

Jun : Kazzy, j’en peux plus !!!

Kaz : Et moi donc !

Jun : Je vais dire à Jinny-kun de continuer. Fais la recette comme il le faut. Surtout ne te trompe pas !!!

Kaz : Je te laisse la faire si tu veux. Il regarde le type de la MFE qui est toujours là Quoi ?! Vous avez jamais vu un couple de votre vie ?

Type : Euh désolé Kaz...

Kaz : Kaz ?!? Je vous ai déjà dit de m’appeler Mishima-sama ! Partez, maintenant !

Le type s’en va après avoir bredouillé de vagues excuses.

Jun : On est de retour à la case départ...

Kaz : Jun. Voilà. Tu as beau être maniaque et sévère... je t’aime.

Jun : Kaz : Même si tu es mégalo, désinvolte et parfois macho, ça n’affecte en rien mes sentiments pour toi.

Kaz sourit tendrement et déposa sur les lèvres de sa femme un baiser passionné et doux. »

Julia : Hwoarang... c’est vraiment beau !

Ling : Oh oui !

Hwoarang : Un peu gnangnan, non ?

Christie : Non, c’est très joli !

Jin : Quel idiot ! Attends un peu. Nom de l’épisode : Les râteaux de Hwoarang.

«  Hwoarang sillonnait les rues. La nuit était tombée depuis un bon moment. Les étoiles scintillaient déjà dans le ciel noir profond. Il croisa une belle jeune fille.

Hwoarang : Oh, bonzour mademoiselle, je me présente

La fille : Hwoarang, adepte du Tae Kwon Do, intelligent, charmeur et beau gosse, non ?

Hwoarang : ???

La jeune fille avança d’un pas, son visage sortit de l’ombre et Hwoa aperçut son visage.

Hwoarang : Aheu ! Nina Williams ! Quelle excellente surprise…

Nina : Toujours célibataire à ce que je vois !

Hwoarang : Je te signale que j’ai PRESQUE gagné les KIFT 3 et 4 !!

Nina : Peut-être, mais tu ne seras pas le héros d’un jeu vidéo à part qui portera ton nom !

Hwoarang, cassé : … »

Hwoarang : Crétin !

Julia : Vous êtes vraiment nuls ! Voilà un VRAI scénario :

«  Julia Chang arpentait une rue déserte couverte d’un manteau enneigé. A défaut de manteau enneigé, celui de Julia était en laine et elle frissonnait. Julia souffla sur ses mains blanchies par le vent glacial et les plongea dans ses poches. La nuit venait de tomber et le ciel s’étoilait déjà d’astres scintillants. Nimbée du halo tremblotant d’un lampadaire, Julia s’arrêta. Elle avait aperçu une ombre bouger. Elle observa furtivement le trottoir et réprima un cri d’effroi lorsqu’elle vit un homme surgir de nulle part.

- Ce n’est que moi, Julia, la rassura John Loktar, son sublime amant.

- J’ai eu si peur, concéda Julia, avant de laisser John l’enlacer de son étreinte puissante. »

Jin : Mouais, mais si tu tombes sur une ombre inquiétante, tu lui fais ton super Tequila Sunrise et voilà.

Christie : Nul, nul et nul !! D’abord c’est MON amant, John Loktar !!

« Christie Monteiro, assise sur le sable, contemplait le céleste coucher de soleil qui s’offrait à elle. Son fiancé, John Loktar était étendu à ses côtés et... »

Steve : Eh oh Christie !!

Christie, à fond dans son trip : « ... respirait l’air marin. Le soleil ne semblait faire qu’un avec la mer... »

Steve : Chris ???

Christie, imperturbable : « ... De l’écume moussait aux pieds de Christie. John observait les vagues paisibles, le visage impassible. On eût dit qu’il rêvait. Christie attendit que déchusse quelques mots d’amour de sa bouche et son visage se fendit d’un large sourire lorsqu’elle entendit la voix délectable de son bien-aimé... »

Steve : ON EST ARRIVÉS !!

En effet, devant eux se dressait une enseigne sur laquelle était inscrit...

Jin, lisant : LES BRÛLURES DU DÉSIR- interdit aux visiteurs.

Steve, faisant demi-tour : Ah, zut...

Ling, le tirant vers elle : IMBÉCILE !! On peut y aller, nous !!

Steve : Ah.

Ils entrèrent sur le plateau.

Technicienne : Bonjour ! C’est vous les gagnants du concours ??? Bienvenue !! Je vous laisse visiter, venez me voir si vous voulez faire quelque chose !!

La technicienne partie...

Jin : On fait quoi ?

Christie : Waou ! Juju, regarde !! C’est…

Julia, submergée par l’émotion : Oh c’est...

Christie et Julia : NATALIA HORSIN !!

Christie : Natalia, un autograaaaaaaaaaaaaaaaaaphe !!

Natalia Horsin : Euh, bonjour.

Christie : Elle m’a PARLÉ !!

Natalia, signant la feuille que Christie lui tend : C’est pour qui ?

Christie : CHRISTIE MONTEIRO !!

Natalia : Pas la peine de hurler !!

Christie : DÉSOLÉE !!

Julia : Je vous admire tant ! Votre chiffre porte-bonheur est 9, vous aimez Madonna, votre chien s’appelle Bubbles et votre signe astrologique c’est... euh !

Christie : Je sais ! Capricorne !

Natalia : Non.

Christie : Verseau ?

Natalia : Non.

Christie : Scorpion ?

Natalia : Non.

Christie : Vierge ?

Natalia : Non.

Christie : Taureau ?

Natalia : Non.

Christie : Sagittaire ?

Natalia : Oui.

Christie : JE LE SAVAIS !! Ah, c’est trop fort !! Et... Julia, c’est Christopher Reffas !!

Julia : Aaaaaaaaaaaah, Christopher !

Julia et Christie coururent en hurlant vers le pauvre acteur.

Hwoarang, à Natalia : Complètement louf, ces deux-là... Enfin, vous habitez chez vos parents ?

Natalia : Non.

Hwoarang : Et bien, bonjour. Je m’appelle Hwoarang, mais certains m’appellent aussi Hwoa…

Jin, moqueur : ... Ou Carotte-en-pétard et Porte-Jarretelles.

Hwoarang : La ferme. On m’appelle même Hwoarang-le-puissant Gloussement de Ling La ferme, Ling. Comme je le disais, ce surnom m’a été sans doute attribué en raison de ma force incomparable, de mon charme ravageur et de mon intelligence magistrale.

Jin, ironique : T’as oublié ta modestie hors du commun.

Hwoarang : Et ma modestie hors du com... Hein ?! Répète un peu !

Jin : Je répète pour les sourds et malentendants : Et ta modestie hors du commun.

Hwoarang : C’est vrai que ta modestie est transcendante aussi. Au fait, comment tu fais pour avoir cette coiffure ?

Jin, intrigué : Euh... beaucoup de gel et

Hwoarang : Tu perds ton temps. Suffit de te mettre les doigts dans une prise électrique et le résultat sera à peu près pareil.

Jin : Quel crétin ! Et puis, mon surnom il sonne beaucoup mieux que le tien !!

Hwoarang : Normal, il est si bien porté, Tête-de-porc-épic.

Jin : Mais non ! Je veux parler de « La foudre en personne » !!

Hwoarang : « Le diable en personne » aussi ça fait bien. Mais suis-je bête, ça c’est pour Kazzy.

Jin : Grr. Mais il m’énerve !

Jin et Hwoarang se retournèrent vers Natalia mais elle était déjà partie...

Hwoarang : C’est malin ! Elle est partie, maintenant !!

Jin : Je préfère qu’elle se casse... c’est moins humiliant que la fois où Papa et Maman se sont endormis...

Hwoarang : Ouais. T’es vraiment endormant quand tu veux.

Jin : Moi ?!

Hwoarang, baillant : Ôôôôôôaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Ah nonnonnon, pas du tout...

Jin : Raaaaaaaaaaah !! On va se battre !!

Ling, sur les nerfs, prit Steve par le bras et l’entraîna ailleurs.

Ling : Sérieux, j’en ai trop marre ! En plus, qu’est-ce qu’ils lui trouvent à cette Nadia Truc ?

Steve : Euh... Elle a un regard envoûtant, un sourire parfait, un corps de rêve, une chevelure divine, des jambes joliment galbées, une peau pure sans le moindre bouton, une ligne à faire pâlir Jennifer Aniston... Je vois vraiment pas.

Ling : Ça doit être son nez.

Plus loin

Julia, vingt-quatre autographes à la main : C’est trop super !!

Christie, idem : Mais oui !

Jin, les rejoignant avec son cher rival : ça va ?

Julia : On ne peut mieux ! Mais Soupir On n’a toujours pas vu John Loktar !

Hwoarang : Qu’est-ce qu’il a de spécial ce bellâtre franchement ???

Julia : ...

Christie : ...

Hwoarang : Merci, ça m’aide.

Christie et Julia : C’EST LE MEILLEUR ACTEUR DE TOUT LES TEMPS !!

Christie : Il est ... délicieux !

Julia : exquis !

Christie : Divin !

Steve, arrivant avec Ling : Qu’est-ce qu’on bouffe ?

Julia : Mais non Stevy !! On parle de John Ronald Loktar !! Soupir Qu’est-ce que je donnerais pas pour tourner ne serait-ce qu’une scène avec lui, l’homme le plus sensuel de la Terre, le plus fashion de la galaxie, le plus intelligent du monde entier, le plus drôle du Cosmos, le plus talentueux de la voie lactée, le plus doux de l’univers, le plus charmant de la Création, le plus beau de tout...

Haut parleur : Vous rêvez de tourner une scène avec John Loktar, l’homme le plus sensuel de la Terre, le plus fashion de la galaxie, le plus intelligent du monde entier, le plus drôle du Cosmos, le plus talentueux de la voie lactée, le plus doux de l’univers, le plus charmant de la Création, le plus beau de tout... ? Rendez-vous sur le secteur 9 du plateau, l’un des douze gagnants du concours pourra tourner une scène avec John ainsi que Lana Bringer !

Christie : Juju !! On doit y aller !

Jin, Steve, Hwoarang et Ling : Oh non... -__-O

Au secteur 9

Directrice de casting: Les douze gagnants sont là?!

L’ordre du Phénix : Oui !!

Silence.

Jin : Mais... Comment ça les douze gagnants ?

Steve : On est seulement six !

Steve regarda par-dessus son épaule et vit six personnes lui étant très familières...

Steve : Argh !!

Jin : Urgh !

Julia : Oups !!

Christie : aïe...

Hwoarang : Aaaaaaaaaaah...

Ling : Quoi, quoi keskispass ? Oh !

Nina, Jun, Kaz, Michelle, Eddy et Baek : Surprise !!

Jin : ça pour une surprise...

Hwoarang : Oh non ! C’est l’ordre du Phénix Senior !!

Ling : Forcément, on se demande qui est mis de côté (moi).

Jun, ton doucereux qui ne présage rien de bon : Jinny-kun, je t’ai cherché partout. Moi et ton père sommes donc allés chez Ling voir si tu y étais : elle n’était pas là. Donc nous sommes allés voir Hwoarang...

Baek : Qui était absent. C’est pourquoi nous sommes allés voir Steve...

Nina : Qui avait hélas ( !) déserté la maison. Par conséquent, nous sommes allés chez Julia...

Michelle : Qui nous avait privé de sa présence si plaisante. Ces faits nous ont mené chez Christie...

Eddy : Qui... qui... qui.... Bon, j’y peux rien si vous avez pris toutes les bonnes expressions ! Christie était partie mais on a trouvé un formulaire...

Nina : ...Nous disant tout, tout, tout sur le concours...

Jun : ...Ce qui fait...

Michelle : ...Qu’on y est allés...

Baek : ...En se faisant passer pour les gagnants !

L’Ordre du Phénix Senior : Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?

Jin, Hwoarang, Steve et Ling, pointant Julia et Christie : C’est elles !!

Julia : Alors là, bravo ! Bel esprit d’équipe !!

Christie : ça oui ! C’est à se demander si vous vous souvenez de la définition du mot « amitié » !! C’est Julia qui a tout fait d’abord !!

Julia : Raaaaaah !! Chris !! Bon, d’accord c’est moi.

Michelle : Julia, quelle honte tu jettes sur la famille Chang...

Julia : Je suis vraiment désolée maman...

Michelle : Tu peux ! « Les brûlures du désir », c’est de la pure nullité comparé aux « Feux de l’amour » !!

Julia : ???

Directrice de casting: Alors, je vais venir pour choisir celui qui aura l’immense privilège de jouer avec les deux acteurs qui arriveront dans une poignée de secondes.

Jin, à Hwoarang : Tiens, tiens... On peut vraiment savoir qui est le meilleur maintenant. Celui qui sera choisi (moi). Haha ! Tu seras le bouffon de la série Tekken après ça !

Hwoarang : Me dis pas que tu comptes sur moi pour prendre ta succession !

Jin : Oh, ferme-la.

Hwoarang : Ça me convient, Porc-épic... Et là, basta, pas d’égalité !

Steve : Moi, ça me branche pas du tout...

Julia : Moi si !! C’est mon rêve !!

Christie : Et le mien !

Ling : Ça peut être sympa...à part Mais bon, ce John, il arrive même pas à la cheville de Jinny !

Nina : Ahah, ça peut toujours être drôle ! En plus ça fera de moi une star de la télé, domaine dans lequel Anna n’a aucun talent ! Ahahahahah !!

Michelle : Ça ne vaut pas « Les feux de l’amour », c’est moi qui vous le dit...

Directrice de casting, observant Kazuya : Hum... intéressant. Mais non. Elle passe à Jun Ah, très bien... Ce serait stupide de passer à côté d’un tel visage... Alors non. Elle examine Michelle qui fait la moue Tss... Non.

Bientôt, il ne reste plus que l’ordre du Phénix Jr.

Directrice de casting, regardant Jin et Hwoarang : Oh, mais vous êtes tous les deux très beaux !! Sourires des deux rivaux Mais un peu tartes. Regard noir de Jin et grimace de Hwoarang Voyons... Elle jauge Ling du regard Un peu trop gamine, désolée... Ling sourit ironiquement Enfin, voyons les autres...Ho !!!

Christie : Elle a trouvé !!

Julia : Oh ! J’espère que c’est moi !!

Directrice de casting : C’est la perfection même !

Julia : Ah merci... mais n’exagérons rien !

Directrice de casting : Quel charisme ! Quels yeux !!

Christie : Hi hi, vous allez me faire rougir ! Quelle flatteuse !

Directrice de casting, courant vers Steve : Je vous prends !!

Steve : Quoi ?

Jin, Hwoarang et Ling : Quoi ?

L’ordre du Phénix Senior : Quoi ?

Julia et Christie : QUOI ???

Directrice de casting : Quel est votre nom ?

Steve : Steve.

La directrice s’apprêta à répondre mais elle fut interrompue par Julia et Christie qui poussaient des cris d’orfraie pithiatiques.

Julia : C’est, c’est, c’est…

Christie : …lui, lui, lui !

Ling : Heinheinhein ? Quiquiqui ?

Julia et Christie : John Ronald Loktar !!

Julia, subitement désappointée : Beuuuuuuuuuuuuh… il est moins bien qu’à la télé…

Christie, soudainement désillusionnée: Aaaaaaaaaaah…. Beaucoup moins bien.

« John » : Euh… Je suis sa doublure.

Julia et Christie : Oups…. On a gaffé, là…

Julia et Christie s’excusèrent du mieux qu’elles purent, mais leurs visages s’illuminèrent soudain.

John R. Loktar (le vrai) : Bonjour à tous !

Julia : oh my goodness…. *_*

Christie : idem…

Jin, dédaigneux : Tss.

Hwoarang, condescendant : Pff.

John R. Loktar, à la directrice de casting : Alors Debbie, on la tourne cette scène ?

La directrice de casting : Oui, oui, oui ! Elle tend une feuille à Steve Voilà votre texte, jeune homme. On tourne dans 10 petites minutes.

Sur ces mots, elle partit avec John.

Steve : Aaaaaaaaaaaaaaaah !!

Julia : Quoi ?

Steve : C’est horrible !

Christie : Mais, non, je t’aiderai !

Steve : C’est justement ce qui m’inquiète ! Regard de feu venant de Christie Je suis pas un acteur ! Je n’ai même pas de talent pour ça !

Hwoarang, lui prenant la feuille des mains : Arrête ! Ta seule réplique c’est : « Bien sûr qu’Alexandra vous attend ! » !

Steve : Ah mais c’est vachement dur ! En plus faut que j’apprenne ça en dix minutes, et sans oublier que je dois y mettre le ton ! Vous vous rendez compte ?

Julia : Si tu veux, je te le fais !

Steve : Tu rigoles ? Je passe à la télé ! Imagine la tête des copains !

Un peu plus tard

Sur le tournage de la scène

Directeur : Bon, tout le monde est en place ? Impeccable. A Steve Très bien. Vous, tout ce que vous avez à faire, c’est entrer dans la pièce au moment où John dit « Le ragoût n’était pas aussi bon que la dernière fois. La présence de Mike doit y être pour quelque chose. ». Ensuite, il va dire une réplique, et vous direz la vôtre. Compris ?

Steve : Non.

Directeur : Non ?!

Steve : Je connais pas mon texte.

Directeur, mine affligée : Mais tout ce que vous avez à dire c’est : « Bien sûr qu’Alexandra vous attend ! ». Ne soyez pas si benêt !

Steve : D’accord. Mais… euh, ça veut dire quoi « benêt » ?

Directeur, patient : « Benêt » est un mot péjoratif, certes, mais il est parfait pour qualifier quelqu’un sans le blesser, atténuant la dévalorisation qu’est l’expression « stupide », qui serait, je l’avoue, exagérée pour vous décrire, jeune homme, car je suis sûr que votre intelligence n’a d’égale que votre charisme, et que votre modestie empêche de dévoiler.

Steve : Hein ?!!

Directeur : « Benêt » pourrait être un antonyme de « brillant », mais je ne l’ai pas employée dans l’intention de nuire à votre… Regard interloqué de Steve Con ! Stupide ! Abruti ! Idiot ! Crétin ! ÇA VOUS VA ????

Steve : C’est plus clair.

Directeur, se prenant la tête entre les mains : Mon dieu mon dieu mais qu’est-ce que je vais faire… ?

Hwoarang : Essayez de tourner la scène. Je vous assure que Steve est très intelligent Hum hum raclement de gorge Enfin, il n’est pas si idiot que vous pourriez le penser.

Directeur : Très bien. Je veux bien tenter le coup. Il hurle Scène 4, prise 1 !

Les acteurs se mettent en place.

John Loktar : Ah ! Quelle soirée ! Dommage que mon ex-femme ait emmené son troisième amant, ainsi que sa cousine qui m’a évoqué notre relation de façon si platonique. J’ai cru que j’allais renverser mon punch sur ma veste, redoutable erreur que c’eut été, ma blanchisseuse étant l’ex fiancée de Pascal, qui je l’avoue regrette amèrement leur rupture. Je n’aurais pas aimé m’attarder sur ces détails.

Lana Bringer : Oui ! Je suis bien d’accord avec vous, Thomas, mais nous devrions conseiller Mike et Lena d’accorder leurs violons, je n’ai jamais eu pareille offuscation depuis le voyage que j’ai fait au Bahamas avec Patrick, qui s’est rendu compte que la réceptionniste de l’hôtel où nous logions n’était autre que Michelle, qui est, hélas ! , la belle-sœur de Lena. Notre séjour s’en est vu ruiné, après ça ! De plus qu’il n’y avait même pas de draps en soie sur le lit ! Et vous savez aussi bien que moi que ma peau délicate ne supporte pas le coton, depuis que Maud m’a prêté son pull angora et son écharpe dont elle avait fait l’acquisition très récemment, juste après la naissance de son neveu Derrick, je crois…

John Loktar : Je suis bien d’accord avec vous, Adrianne. Mais n’avez-vous point remarqué que le poisson était mal frit ? Et encore c’est un bel euphémisme !

Lana Bringer : Que j’apprécie vos délicieuses litotes, Thomas !

John Loktar : Merci, Adrianne.

Lana Bringer : De rien, Thomas.

John Loktar : Oui, Adrianne. De plus, le ragoût n’était pas aussi bon que la dernière fois. La présence de Mike doit y être pour quelque chose.

Silence.

Directeur : Raaaaaaaah ! Mr Fox !! Qu’est-ce que vous attendez ???

Steve : Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz... Hein ?! Quoi ?! Euh, pardon ! Il regarde le directeur Qu’est-ce que je dois faire au juste ?

Directeur : Zen. Du sang froid. Jeune homme, tout ce que vous avez à faire c’est ouvrir la porte.

Steve : Ah d’ac’ ! Il ouvre la porte

Directeur : Mais non ! Pas maintenant !

Steve : Ah ??

Directeur, se calmant : Ce n’est pas grave. Scène 4, prise 2 !

John et Lana récitent leur texte.

John : La présence de Mike doit y être pour quelque chose.

Silence.

John : Hem, hem. La présence de Mike doit y être pour quelque chose.

Silence.

John : J’AI DIT : La présence de Mike doit y être pour quelque chose !

Steve : Voilà, voilà, j’arrive ! Pas la peine de gueuler ! Si on peut pas draguer la techni… euh réviser son texte tranquille !!

Directeur : m’énerve, m’énerve… On recommence. Scène 4, prise 3 !

Steve : Attendez ! J’ai deux questions de la plus haute importance à vous poser !

Directeur, légèrement flatté : Oh ! Je…je vous écoute Mr Fox.

Steve : Voilà, en fait je me demandais de quelle manière je devrais réciter mon texte : d’un air coléreux, joyeux, triste, apeuré... ?

Directeur : Réfléchissez bien au contexte.

Steve : Vous voulez dire au texte con ?

Directeur, l’ignorant : Euh quelle est votre deuxième question d’une importance si considérable ?

Steve : Ah ! C’est où les chiottes ?

Directeur : …

Plus tard

Directeur : Scène 4, prise 4 !

John : La présence de Mike doit y être pour quelque chose.

Steve arrive dans la pièce.

John : Marco ! Vous voilà ! Savez vous si Alexandra est toujours en bas ?

Steve : Attends mon gars, moi c’est Steve Fox, pas Marco.

Directeur : Mr Fox !!

Steve, à John : Tu vois ?

Directeur : je rêve… Mr Fox, imaginons que vous vous appeliez Marco, c’est d’accord ?

Steve : Pourquoi ?

Directeur : PARCE QUE !! C’est compris ? Steve hoche la tête avec frénésie Parfait. Scène 4, prise 5 !

John : Marco ! Vous voilà ! Savez vous si Alexandra est toujours en bas ?

Steve : Ouaich, c’est moi Marco ! Euh… Alexandra ? Connais pas… C’est qui ?

Directeur : COUPEZ !! Enfin, Steve…

Steve : Ah désolé moi c’est Marco.

Directeur, levant les yeux au ciel : Marco, Alexandra est l’ex de Thomas, dont John est l’interprète. Il a rompu avec elle pour sortir avec Adrianne, jouée par Lana, que voici. On peut reprendre ? Okay. Scène 4, prise 6 !

John : Marco ! Vous voilà ! Savez vous si Alexandra est toujours en bas ?

Steve : Ouais, elle est toujours en bas espèce de bouffon, t’es vraiment stupide de l’avoir laissée tomber pour cette pouffe d’Adrianna !

Julia : Steve ! Enfin, tu joues à quoi, là ?

Christie : Mais oui ! C’est « Adrianne », et non pas « Adrianna » ! Pff... ! Quel amateur…

Directeur : Raaaaaaaaaaaah ! Coupez !

Plus tard

.Lana : Oufff ! C’est dans la boîte !

Directeur : Mmh. Tu sais ce qu’on dit : c’est toujours la soixante-septième prise la bonne…

Steve : Aaah, franchement, là j’ai assuré ! Heureusement que j’étais là pour sauver la mise ! Heu… pourquoi vous me regardez comme ça ?

Directeur : Voilà, la visite est terminée ! Libre à vous de partir maintenant ! (ouf)

Christie : Attendez ! On voudrait un autographe de John !!

John : Oh désolée, mesdemoiselles mais je n’ai pas le temps à ces idioties.

Il s’en va, laissant Christie outrée et Julia offensée.

Christie, outrée : ….

Julia, offensée : …

Christie : Comment OSE-T-IL…

Julia : Tu sais quoi Chris ? Finalement, ce garçon n’est pas un canon, ni une bombe mais tout simplement un boulet.

Christie : Je suis bien d’accord, Juju !

L'ordre du Phénix sortant du studio :

Christie, à nouveau folle de joie : OUAH ! Quand je pense que j'ai 254 autographes !!! Quasiment la moitié des acteurs !!!

Julia, idem : C'est clair c'est trop fort !!! C’était la plus belle journée de ma vie !!

Steve : hé les filles, vous savez quand l'épisode sera diffusé à la télé ?

Julia, directe : dans deux semaines.

Hwoarang : ben dis donc ils sont rapides !

Christie : Ben oui évidemment s'ils mettaient plus de temps les fans seraient en colère étant donné que l'histoire est si palpitante on veut savoir tout ce qui va se passer le plus vite possible ! T’es vraiment pas logique quand même !!!!

Deux semaines plus tard, nos six amis se retrouvent chez Christie, dans sa salle avec écran géant réservé UNIQUEMENT aux épisodes des "brûlures du désir"…

« Lana Bringer : Que j’apprécie vos délicieuses litotes, Thomas !

John Loktar : Merci, Adrianne.

Lana Bringer : De rien, Thomas.

John Loktar : Oui, Adrianne. De plus, le ragoût n’était pas aussi bon que la dernière fois. La présence de Mike doit y être pour quelque chose. Grand silence …Ha, vous voilà Alexandra ! »

Steve : QUOI !!!!!! Mais pourquoi j’y suis pas !!!! qu’est-ce qui c’est passé !!!!!????

Hwoarang : ha oui Steve, j’ai oublié de te le dire, quand j’étais avec la technicienne, elle m’a dit que l’épisode était trop long et que ta scène allait être coupée au montage !

Steve : QUOI ???? Mais ils peuvent pas faire ça !

Jin : ben si !

Christie : Fermez-la !!!! C’est le moment ultime où Thomas embrasse Adrianne !

«  John : Je t’aime Adrianne !

Lana : Tu m’aimes vraiment, Thomas ?

John : Oui Adrianne !

Lana : Je t’aime aussi, Thomas !

John : C’est vrai, Adrianne ?

Lana : Oui Thomas !

Et soudain, un long baiser langoureux, une musique douce et …

Christie et Julia, en fond : Ouaaaaaaah ! Ils sont trop choux !!! »

Julia : Chris … j’arrive pas à le croire … on entend notre voix dans un épisode des Brûlures du Désir !!!!

Christie : Oh mon dieu je sens que je vais m’évanouir !!

Steve : Pfff … Ils ont gardé leurs cris de cannes et pas ma scène !!

Jin : Et oui la vie n’est pas juste ! Regarde par exemple Cédric dans les Brûlures du Désir : il sort avec Paméla alors que Elise est folle amoureuse de lui et lui aussi l’aime en secret seulement ils n’ont pas osé se parler ce qui fait que Cédric a accepté la demande en mariage de Paméla mais il ne sait pas qu’elle revoit toujours Florian en cachette qui je précise est son ex ! Il a du choisir entre sa carrière et Paméla mais à l’étonnement de tous il a décidé de choisir son job qui lui a réussi d’ailleurs puisqu’il est directeur général de sa société maintenant !

Hwoarang : mais comment tu sais ça Tête-de-Porc-Epic ?

Jin : ha mais c’est grâce à ma mémoire surdéveloppée et mon incroyable capacité mentale, voyons !

Le lendemain

Dojo Doo San

Hwoarang: Tu me cherches, là?

Silence.

Hwoarang : Tu réponds pas ? Ça veut donc dire que c’est MOI le meilleur d’entre nous ? Tu l’avoues enfin ?

Silence.

Hwoarang : Ah oui, tu flippes!

Hwoarang effectue alors un sublime Jack's Knife suivi d'un splendide Flying Eagle.

Baek, arrivant : Oh! QUELLE HORREUR!!! C'est affreux! Pourquoi l'as tu frappé si fort?

Hwoarang, lâchant le punching-ball éventré: ...

Baek: Mon punching-ball tout neuf! Tu vas me faire le plaisir de m'en acheter un autre avant demain, après quoi tu pourras t'abaisser à faire une petite série de katas!!

Hwoarang : Mais Maître, je, je m’entraînais pour mon prochain face-à-face avec Kazama !

Baek : C’est pas une raison !

Hwoarang se dépêcha de sortir du dojo, pour acheter un punching-ball, laissant Baek s’égosiller comme une hyène excitée. Mais sur le chemin du magasin de sport, qui rencontre-t-il ? Quelle est l’identité de l’individu qui va croiser son chem…

Jin : Jin Kazama.

Hé ! Mais arrête de me piquer tout le suspense !!

Hwoarang : Mais qu’il est con cui-là !

Jin : Oh, excuse-moi !

Y a pas de quoi. Bon, où est-ce que j’en étais, moi ? Ah oui : Mais sur le chemin du magasin de sport, qui rencontre-t-il ? Quelle est l’identité de l’individu qui va croiser son chemin ?

Jin : Salut.

Hwoarang : Arghhhhhh !!! Toi !!

Jin : Oui, moi. Écoute, Hwoarang, je dois te demander quelque ch…

Hwoarang : Nan.

Jin : Mais tu sais même pas ce que je veux te demander !

Hwoarang : Question de principes.

Jin, l’ignorant : Voilà. Je dois jouer un passage de « Roméo et Juliette » avec quelqu’un pour demain. Et je ne tiens pas à le faire avec un copain, imagine la honte ! Tu veux bien ?

Hwoarang : Tu voudrais que je veuille ?

Jin : Tu voudrais que je veuille que tu veuilles ?

Hwoarang : Ah non, mais pourquoi ? Tu voudrais que je veuille que tu veuilles que je veuille ?

Jin : Tu veux donc dire que tu voudrais que je veuille que tu veuilles que je veuille que tu veuilles que je veuille ?

Hwoarang : Hein ?!

Jin : Tss. Laisse tomber. Alors, tu veux ?

Hwoarang : Nan. Se souvenant d’un truc Enfin si ! Mais tu dois m’aider pour mon exo de maths !! Jin hoche la tête Okay. Hmm… t’humilier sur le devant de la scène, éclairé du feu des projecteurs, sous les yeux éberlués des spectateurs devant ton élégiaque défaite… J’en rêvais depuis notre dernière baston.

Jin, nostalgique : Ah, notre dernière baston (qui s’est achevée d’un double KO)… je m’en souviens comme si c’était hier…

Hwoarang : Normal, c’était hier.

Jin : Ah oui. Bon faut que j’y aille.

Hwoarang : Moi aussi.

Jin et Hwoarang, partant chacun de leur côté : Alors à demain.

Le lendemain

Salle de spectacle

Jin : La latche…

Hwoarang : Forcément, c’était à moi de faire Juliette ?

Jin : Oh c’est bon, c’est pas toi qui doit dire « Parle encor lumineux ange !  » à un idiot affublé d’une robe rose à col en dentelle !

Hwoarang : Ah, passke toi tu crois que c’est mieux de devoir dire « Vous embrassez selon les plus belles manières » à un crétin fringué avec un costume de chevalier à deux balles ?

Jin, commençant à tirer le rideau : Allez…on y va.

Hwoarang : Mais je connais pas mon texte !

Jin, paniqué : Quoi ?!!! Nonnonnon… En plus c’est à toi de dire la première réplique.

Hwoarang : N’importe quoi ! Tu es censé dire

« Si je profane avec ma main qui n’est point digne

Cette châsse bénie, c’est peine bien bénigne ;

Mes lèvres ces rougissants pèlerins vont effacer

Le trop rude toucher par un tendre baiser »

Et là je dis :

« Bon pèlerin vous faites injustice à votre main

Car elle a montré votre dévotion courtoise » and so on !

Jin : Ah, tu vois, tu connais ton texte !

Hwoarang : Grr ! Faut toujours qu’il ait réponse à tout cui-là !! Et puis… je n’y vais pas.

Jin : Pardon ?

Hwoarang : Eh ben… j’ai le trac.

Jin : Mais il se fout de moi c’est pas possible ! Franchement, faut dire que le nombre de spectateurs est impressionnant ! Sourire moqueur Attends…. Maman, Papa, Oncle Lee et Baek ! Ça fait quatre ! Mon dieu quelle horreur ! 4 personnes !

Hwoarang, tirant la langue : Gn.

Jin : En plus, vu que Papa risque de s’endormir dès les premières minutes, ça fait plus que trois.

Hwoarang, tirant le rideau pour voir le public : Argh ! Y nous ont ramené tous les membres du tournoi ou quoi ?!

En effet, aux côtés de Jun, Kazuya, Lee et Baek étaient assis les membres de l’Ordre du Phénix (Junior et Senior), ainsi que Miharu.

Jin, penaud : Imagine qu’ils me voient comme ça !

Hwoarang: Ils te verront comme ça, idiot ! et pis, te plains pas, t’as vu mes fringues ?

Jin, espiègle : Pas si sûr….

Hwoarang, intéressé : Kess tu veux dire ?

Jin : Imagine que les acteurs du spectacle ne soient pas là lors du spectacle…

Hwoarang : Alors il n’y aurait plus de spectacle.

Jin : Exactement.

Hwoarang, plein de compassion : Mais ce serait cruel pour les pauvres spectateurs qui ont payé pour voir le spectacle en question !

Jin : Mais oui ! Mais imagine qu’ils prennent des tofs des acteurs et que ces photos soient justement publiées dans le journal du lycée ?

Hwoarang : Et bien, ça ferait un bon coup de pub pour les acteurs.

Jin, assidu : Voilà. Imagine que les acteurs soient affligés d’une robe rose à col en dentelle et d’un costume de chevalier à deux balles ?

Hwoarang : Ce serait une drôle de coïncidence, vu qu’on est habillés pareil.

Jin : Et si je disais qu’on file en douce à l’insu de Maman et cie et que tu comprenais enfin ce que je veux dire ???

Hwoarang : Aaah…. Forcément, dit comme ça…

Jin : Bon. On peut sortir par l’arrière, mais c’est limite.

De l’autre côté du rideau

Jun : Ah, je me demande ce que ça va donner.

Baek : J’espère que je ne rougirais pas d’Hwoarang, tout comme j’espère que vous serez fière de votre fils.

Jun : Oh, ça je n’en doute pas…. Et toi Kazzy ? Kazzy ? Kaz ? Kazuya !!

Kaz : ZzzzzzzzzZzzzzzzzz…… Hein ?! Aheu…très beau spectacle, non ? J’ai particulièrement apprécié la prestation de notre petit Jin ainsi que…

Jun : Le spectacle n’a même pas commencé !

Kaz, se rattrapant : Aah… Je voulais dire, je me réjouis déjà de la prestation de notre petit Jin et de son copain dans cette magnifique pièce de Molière.

Jun : C’est Shakespeare l’auteur de cette pièce !

Kaz : Ah ? Oui, évidemment. Alors, c’est vraiment génial que Jin joue dans Hamlet, non ?

Jun : La pièce est Roméo et Juliette !

Kaz : Vraiment ?

Du côté de Jin et Hwoarang

Hwoarang : Ça gueule déjà, là-bas… Bon, tu te dépêches ?

Jin : Arghuighui… Aide-moi, triple crétin !

Hwoarang, tirant Jin qui était coincé dans la fenêtre donnant sur la rue : T’as vraiment du mal mon pauvre…. Même pas assez fort pour se sortir tout seul d’une fenêtre… Il tire Jin Hayiyi !! Mais t’es carrément coincé mon pauvre !

Jin : Ben oui…. Hey ! Mais fais gaffe en tirant ! Tu vas me déchirer mon costume de Roméo !

Hwoarang : Ce serait pas une grande perte, tiens… Mais ne mets pas les pieds sur moi !! Et ma robe de Juliette, t’y as pensé au moins ?

Jin : Idiot ! Tire, mais tire !!

Hwoarang tire Jin de toutes ses forces… Jin finit par se décoincer de la fenêtre, mais Hwoarang a tiré si fort qu’ils sont propulsés tout deux sur la scène (attention, c’est quand même Hwoarang la personne qui tire… ^^).

Jun : Chuuuuuuuuuuuut !!! Ça va commencer !!

Ling, se calant sur son siège : Ah, enfin !

Julia : Que c’est grisant ! Jin et Hwoarang, jouer dans une pièce romantique !

Christie : Oui ! On va enfin les voir se parler avec tendresse et douc…

Jin : Espèce de crétin !! T’aurais pas pu tirer moins fort ???

Hwoarang : Quoi ?! Et c’est moi que tu accuses ? Je te signale que c’est TOI qui m’as demandé de tirer !

Julia et Christie : mmh…

Jin, réalisant qu’il est sur la scène : Whoops ! Hum-hem…

« Si je profane avec ma main qui n’est point digne (point digne ? Non mais ho !! Un peu de respect !)

Cette châsse bénie, c’est peine bien bénigne ;

Mes lèvres ces rougissants pèlerins vont effacer

Le trop rude toucher par un tendre baiser (non mais il rêve là ce Chick Spear…)»

Hwoarang : Pardon ? Ah oui : Voix fluette

« Bon pèlerin vous faites injustice à votre main

Car elle a montré votre dévotion courtoise (ah ah laissez moi rigoler)

Les saintes ont des mains qui touchent les pèlerins,

Paume sur paume, c’est le pieux baiser des pèlerins. (J’ai rien compris à ce que j’ai dit là…) »

Jin : « N’ont-elles pas des lèvres les saintes,

N’en ont-ils pas les pieux pèlerins ? »

Hwoarang : …

Jin : ??? « N’ont-elles pas des lèvres les saintes,

N’en ont-ils pas les pieux pèlerins ? »

Hwoarang :….

Jin : « N’ont-elles pas des lèvres les saintes,

N’en ont-ils pas les pieux pèlerins ? »

Hwoarang : Porc-épic… me souviens plus de mon texte…

Jin : Hein ? Bah improvise !! Pour la dernière fois : « N’ont-elles pas des lèvres les saintes,

N’en ont-ils pas les pieux pèlerins ? »

Hwoarang : Aheu, ben évidemment que oui, kess tu crois Tête-de-porc-é…. Roméo d’amour.

Jin : non mais je rêve… Bon…

« Alors ô chère sainte

Laisse les lèvres faire ce que font les mains ;

Elles prient, exauce-les de crainte

Que leur foi ne tourne en profond chagrin ben voyons »

Hwoarang :…. Attends… ça y est !!!

«  Oui des lèvres, pèlerin

Dont elles usent pour la prière »

Tiens, t’as raison, je connais mon texte !

Jin : mais quel con ! C’est maintenant que tu le dis !

Hwoarang : ??? «  Oui des lèvres, pèlerin

Dont elles usent pour la prière »

Jin : Mais non ! Je disais pas ça pour… Oh et puis Zut ! Là :

« Alors ô chère sainte

Laisse les lèvres faire ce que font les mains ;

Elles prient, exauce-les de crainte

Que leur foi ne tourne en profond chagrin »

Hwoarang : Hein ? Tu veux pas qu’on s’embrasse là quand même ?

Jin, désespéré : C’est la catastrophe…

Hwoarang, au pauvre Jin : C’est quoi déjà mon texte ?

Jin : Mais je sais pas moi ! Improvise, triple idiot !!

Hwoarang : Eh ben euh…

« Laisse tes lèvres de ton côté

Où ma main sur ta gueule sera posée »

Jin : ???

« Alors sois immobile

Tandis que je prendrais le fruit de mes prières

Ainsi le pêché de mes lèvres

Par tes lèvres est effacé »

Hwoarang : Mais il se FOUT de moi, là !

« Cher Porc-épic de mes deux

Ma beauté t’a certes frappée aux yeux

Mais bientôt ce sera mon poing qui frappera

Commençant alors un intrépide combat »

Jin : Quoi ?! Mais je fais que réciter mon texte, Porte-jarretelles !!

Hwoarang : Encore heureux, ouais !

Jin, navré : De toute façon, c’est Shakespeare qui en a décidé ainsi. Dans cette pièce, on était sensés être un couple fou l’un de l’autre. On l’a bien saccagée.

Hwoarang : Nous, jouer un couple !! Ah-ah, c’est plutôt délire ! Tu sais, ça ferait style :

«  Oh mon unique amour né de ma seule haine

Inconnu vu trop tôt, et reconnu trop tard !

Monstrueuse est pour moi la naissance d’amour

Que je doive aimer mon ennemi détesté ! »

Jin : Ouais, un truc de ce genre. En plus Shakespearien, par contre, mais sinon, ouais c’est exactement ça.

Applaudissements.

Jin/Hwoarang : ??? Heinheinhein quoiquoiquoi ???

Michelle, souriant : ça me rappelle un épisode des « Feux de l’amour »…

Julia, époustouflée : Remarquable ! On aurait dit Sébastien et Mélodie dans la saison 3 des « Brûlures » !! Style « je t’aime… moi non plus » ! Bravo les gars !!

Christie : Parfaitement ! Aussi intense que la relation entre Sandy et Christopher !!

Steve : Exactement ! Un peu comme les liens unissant Marcia et Daniel ! Tout à l’image de la relation tumultueuse qu’est en train de vivre le couple de Julie et Tom !

Christie : ???

Julia : ???

Steve : Quoi ?!

Christie : C’est Marcia et Daniella !! Et non pas Marcia et Daniel !

Steve, piteux : Ben, j’essayais juste de participer un peu pour une fois…

Baek : Très bien disciple. Tu as su donner au personnage de Juliette un certain…. Disons, un certain caractère.

Kaz : ZzzzzzzzzZzzzzzzzz…… Bourrade de Lee Hein ? Aheu vraiment super. Mais j’ai toujours adoré les pièces de Corneille, donc ce n’est pas une surprise et AÏEUH !!! Qu’est-ce que j’ai encore dit ?

Miharu : Bah c’était… comment dire…

Ling : Bluffant ! Très beau ! Charmant, drôle et émouvant !

Miharu : Tu parles de Jin ou de la pièce ?

Nina : C’était… enfin… drôlement original.

Eddy : J’aurais plutôt dit originalement drôle.

Jun : J’avoue que vous vous êtes très bien débrouillés ! Donc, on peut compter sur vous pour assurer le spectacle lundi ? Regard ébahi des deux rivaux Vous n’étiez pas au courant ? C’est Kazuya qui organise une fête pour l’anniversaire de la fondation de la Zaibatsu.

Jin : Mais il en a déjà fait une l’année dernière !

Hwoarang : Mais t’es carrément stupide ou tu le fais exprès ?

Jun : Très bien ! Donc à lundi ! Vous pourrez nous jouer le premier acte d’ « Hamlet » sans problème, alors !

Kazuya : Aah… Splendide pièce de Ionesco.

Hwoarang : Refuser et se taper plein de katas ou ne pas refuser… Telle est la question.

Jin : Non mais ça ne va pas la tête ?

Hwoarang, tétanisé : …..

Jun, idem : …….

Jin : Euh, enfin, je veux dire….

Jun : Bon, alors tant pis.

Jin : ????

Hwoarang : ????

Jin, soulagé : Ho, merci maman ! C’est vraiment gentil ! Regard en direction de Hwoarang Attends, le cauchemar, rejouer avec ce crétin !

Hwoarang : Pardon ? Rejouer avec ce quoi ? Cet acteur talentueux, non ?

Jin : Excuse-moi, mais tu n’étais pas très convaincant dans le rôle de Juliette….

Hwoarang : Excuse-moi ? Moi, pas convaincant ?

Jin :……

Hwoarang : Je prends ça pour un « Excuse-moi Hwoarang, tu es le plus émérite des comédiens que je connaisse, et je m’excuse à nouveau d’être si stupide et inculte ».

Jin : Tous aux abris, Hwoarang essaie d’être drôle !

Hwoarang : Pardon ? Tu me juges inapte à te conquérir ?

Jin : Non… je te présume incapable de me battre… ou incompétent à me vaincre.

Hwoarang : Je te séduis quand je veux ! C’est moi le best acteur of ze world!

Silence.

Jin: HA HA HA HA HA!!!

Hwoarang : …..

Jin : MOUARF !!

Hwoarang, furax : Tu vas voir… Prenant le cierge posé à sa droite Crétin… Le lançant sur le costume de Jin Yaaaaaaah !!!

Jin, arrêtant de rire : ARGHHHHH !!! MAIS IL EST TARÉ CE MEC !!

Hwoarang : Oups, je ne voulais pas te toucher…

Jin : Tu a poussé le bouchon trop loin ! Tu as entraîné ce combat jusqu’à la perte de ta dignité ! Tu as osé violer les lois de l’affrontement ! Et puis surtout…

Ouiiiiiin !! Mon beau costume de carnaval !!

Hwoarang : Portnawak’…

Jin, éteignant les flammes : Beuh… me suis brûlé la main…

Julia, émue : Christie, c’est…

Christie, touchée : Mon dieu, c’est…

Nina, curieuse: C’est ?

Hwoarang, intéressé : C’est ?

Jun, avide : C’est ?

Miharu, captivée: C’est ?

Steve, exténué : Mon dieu… c’est reparti…

Kazuya, étonné : C’est ?

Lee, assidu : C’est ?

Baek, suivant tout le monde : C’est ?

Julia et Christie : C’est…. LES BRULURES DU DESIR !!

Christie : Remarquable ! L’idée de Jin se brûlant, désireux de fighter son rival… J’adore !

Hwoarang et Jin : -_- …

C’est ainsi que la vie reprit son cours normal (si on peut employer ce mot :p) Jin aida Hwoarang pour ses maths, forcément leurs altercations refirent surface, et comme « par hasard », c’est le moment que choisirent Jun et Baek pour arriver… S’ensuivirent alors deux séries de katas et une dissert sur l’éducation sentimentale de Flaubert pour les deux rivaux… De leur côté, Julia et Christie s’habillèrent en noir pendant une semaine après la diffusion de l’épisode des « Brûlures » où le fils du neveu du meilleur ami du frère à Daniel mourut écrasé par la voiture de la mère de la sœur du fiancé de Flavie. Steve, quant à lui, ramena un nouveau zéro en dictée et se prit un beau Double Slap par sa mère … Ling se vit attribuer une baffe par une Miharu lassée et vénère après lui avoir parlé de Jin pendant une bonne journée… Pour ne pas nuire aux bonnes habitudes ^_^

FIN

Ecrit par Angel et Videl

Terminé par Angel le 27/12/03 à 18h29

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Biz xxx