D’abord on tient à remercier Fougueuse Flamme-de-Joie pour nous avoir fait rire et on espère qu’elle ne nous en voudra pas d'utiliser les mêmes persos et la même façon d'écrire qu'elle…

Allez, plantons le décor : c’est une soirée tranquille et silencieuse (du moins pour le moment). Le jeune Steve Fox rentrait de sa prestigieuse université.

Steve : M’man, j’ai une mauvaise nouvelle.

Nina : Quoi, tu ramènes un zéro ?

Steve : Euh…. Non.

Nina : On t’a mis au coin ?

Steve : Euh…non.

Nina : T’as tabassé une grand-mère ?

Steve : Euh… non.

Nina : On t’a appris à dire que ça ?

Steve : Euuuuuuuhhh….. non.

Nina : Eh bien quoi alors mon Stevounet adoré ?

Steve : j’ai été renvoyé

Nina : QUOI?!!?

Steve : j’ai été renvoyé

Nina, sur un accès de colère, sortit son double Tommy Gun, son Soviet S47, et son bazooka modèle 528B.

Steve : Oh non maman !!!! Pas le Soviet S47 pitié !! Pas comme la dernière fois !!!

Nina : Dis moi pourquoi on t’a viré si tu veux pas un double slap sur la tête !!

Steve : Bah… En fait je me suis servi du chêne de l’école comme punching-ball.

Nina : Et bien ce n’est pas si grave !

Steve : ça non…. Mais il est tombé sur une fille de ma classe.

Nina, perdant tous ses moyens : Espèce de fils de crétin !!!

Steve : Ah c’était un crétin mon père ?

Nina : Mais j’en sais RIEN moi !! Qu’est-ce que j’ai fait à la fécondation in-vitro pour avoir un gamin pareil ? Tu as intérêt à trouver une autre université d’ici deux jours !!

Steve : mais, m’man…

Nina : DANS TA CHAMBRE !!

Steve alla docilement dans sa chambre, penaud. Le lendemain matin il se mit en quête d’une nouvelle université pour rassasier sa soif de savoir et de connaissances…. (et surtout pour pas se faire trucider par sa mère) Sur sa route il croisa Jin et Hwoarang en train de s’engueuler (évidemment ).

Steve : Hey, les gars qu’est-ce qu’il se passe ?

Jin, désignant Hwoarang : Rien, c’est ce crétin qui s’est fait virer de son université.

Le crétin euh non Hwoarang : Le crétin il t’emmerde ! A Steve Hé Steve ! Mais j’y pense, j’ pourrais aller dans la tienne ! A ce qu’on dit un idiot s’est fait éjecter de ton bahut parce qu’il a écrasé un peuplier sur la tête d’une meuf…

Steve : Bôôôô elle doit pas être si amochée que ça cette fille… Après tout, cet arbre faisait que 3 m 50…Et c’était un chêne, d’abord ! Et puis, j’ai pas fait exprès moi !! Euh, j’veux dire, il a pas fait exprès.

Jin : Ouais, mais quand même faut être con…

Hwoarang : Ouais je suis d’accord (pour une fois) A Steve Au fait, kess tu fais dans le coin ?

Steve : Je cherche à m’inscrire à un autre bahut.

Jin : Ah, pourquoi ?

Steve : Oh tu sais… Ben…. En fait… je m’emmerdais de trop et puis l’ambiance était nulle.

Hwoarang : Et puis faut dire qu’avec ce taré qui renverse les arbres, t’as bien fait !!

Steve : Ouais….

Jin : t’as qu’à essayer le mien ! Je crois qu’il y a encore des places de libres…

Hwoarang : Faut dire, qui voudrait aller dans ton bahut ?

Steve, A Jin : Ouais pourquoi pas ! Bon, faut que j’y aille ! Allez, ciao !!

A la surprise général, Steve réussit à obtenir un entretien avec le proviseur de la Mishima High School.

Proviseur : Vos noms, prénoms, âge, pays d’origine et profession des parents.

Steve : Heu, Steve Fox, 21 ans, je viens d’Angleterre, ma mère c’est une tueuse à gages et mon père…en fait je connais pas mon père.

Proviseur : très bien. Question 1) : envisagez-vous une carrière dans a) la cybernétique b) la recherche biologique ou c) la mécano-géologie ?

Steve : Ben en fait je me voyais plutôt en champion du monde de boxe ou en dirigeant d’une multinationale, quoi !

Proviseur : Je vois, je vois. Question 2) : Quelles sont vos motivations personnelles a) l’envie de réussir dans un domaine scientifique b) faire avancer les progrès de la mécanique et de la médecine c) suivre les traces d’un membre de votre famille ?

Steve : Mais non ! Je me suis fait virer de mon ancienne école parce que j’ai éclaté la tête d’une fille ! C’est pour ça que je suis là, hé !

Proviseur : Question 3) : Votre situation familiale et sociale est a) d’un milieu assez modeste b) très stable voire assurée c) plutôt assez aisée ?

Steve : J’aurais plutôt dit complètement désespérée.

Proviseur : Quels sont vos points forts : a) la concentration physique et mentale b) la résolution logique d’une équation divisionnaire c) vos compétences en hémoculture ?

Steve : Trop fastoche ! C’est mes 75 kilos de muscle ! Avec ça mon gars, j’ai presque gagné le KIFT 4 !

Proviseur : Le KIFT ? Ne serait-ce pas un examen d’organo-magnésiologie ?

Steve : Hein ? Kezako ?

Proviseur : Mais oui ! La Kinésio- Interactivo- Fromago- Théorologie * !

* si par le plus grand des hasards cet exam existe (taux de 0,0001% au maximum) ce ne serait bien sûr qu’une étrange coïncidence.

Steve : Ha non non non ! Le KIFT, c’est le King of Iron Fist Tournament, un tournoi d’arts martiaux où des tas de types se foutent sur la gueule ! Un vrai truc de bourrins !!!!!!!

Proviseur : Je vois, je vois. Nous allons en rester là pour le moment ! On se revoit Vendredi. Vous pouvez disposer.

Steve, en sortant : C’est dans la poche !

Au même moment, non loin de là (deux, trois pâtés de maisons plus loin en fait) Baek Doo San reçut une missive en provenance du Mishima High School.

Baek : Disciple, descends !

Hwoarang d’une voix enthousiaste : oui maître ?

Baek : (hé hé j’le mène par le bout du nez cui-là) Lis ça.

Baek lui mit la lettre sous le nez. Hwoarang lut (d’ailleurs il a bien fait sinon ça aurait gâché toute l’histoire).

Madame, monsieur, mademoiselle,

Je soussigné Heihachi Mishima, dirigeant et fondateur du Mishima High School ai récemment reçu la candidature de Hwoarang. Cependant, pour qu’il puisse intégrer l’école, Hwoarang doit prouver ses compétences en présentant un exposé avec un autre élève (de son choix) sur un thème (de son choix aussi) Cet exposé sera évalué par trois professeurs (de MON choix), et Monsieur le proviseur. Cet exposé sera décisif pour son admission au lycée. La présentation oral se fera le 24/10/03 à 14 h précises salle 45

Avec mes salutations, Heihachi Mishima

Le 5/10/03

Hwoarang, d’une voix beaucoup moins enthousiaste : QUOI ????Tu m’as inscrit au Mishima High School ! Ce lycée débile avec des intellos en uniforme ?

Baek : Remarque, un uniforme ce sera toujours mieux que ton pantalon à jarretelles…

Hwoarang : Mais qu’est-ce que vous avez tous avec mon pantalon ?

Baek : Toujours est il que je t’ai inscrit et pour cet exposé j’avais pensé à Jin.

Hwoarang : Quoi ?!?

Baek : Jin

Hwoarang : Pardon ?

Baek : Jin

Hwoarang : Comment ?

Baek : MAIS T’ES BOUCHE MON GARS !!!!J’AI DIT JIN !!!!!!

Hwoarang : Non.

Baek, retrouvant son calme : Ne sois pas ridicule, c’est ta seule chance.

Hwoarang : Mais non y a plein d’autres élèves…. Et puis lisez bien… y a écrit « de son choix »…

Baek : On verra ça avec Kazzy et Lee.

Hwoarang : QUOI ??? mais j’ai jamais demandé à….

Baek : Viens on est en retard je leur ai donné RDV à 18h30 et il est 32.

Hwoarang : QUOI ???

Baek : Arrête de coasser et avance.

Au début Hwoarang proteste mais il se prend un bon Bone Stinger derrière le cou alors il avance sans geindre. Puis ils arrivent chez Kazuya, où celui-ci a une conversation animée avec Lee pendant que Jun et Jin se tiennent dans un coin de la pièce, sans broncher.

Baek, A Kaz et Lee : Désolé de vous interrompre mais faut que vous m’aidiez.

Très vite, il leur résume la situation.

Lee : Pfff, tu nous as interrompu pour ça ! Je te signale qu’on faisait un débat super intéressant (et ouais, ça arrive) sur les cigarettes mentholées !

Kaz : Hwoa et Jin faire équipe ? Ce serait comme convaincre mon père d’arrêter de foutre des strings…

Baek : Quoi, ce serait utile ?

Kaz : Non, impossible. Papa aime bien ce qui le met en valeur… enfin

Lee : n’empêche

Kaz : n’empoire hi hi !

Baek : Elle est nulle celle-là.

Kaz : Ouais… Qu’est-ce que tu penses de celle-ci ? C’est l'histoire d'un karatéka qui…

Baek : Hum, Kazuya…

Lee : Ouais. A Kaz : Ta femme serait contente s’ils faisaient équipe…

Baek : Ca oui.

Kaz A Lee : Imagine un peu s’ils acceptaient…

Lee : Ce serait

Kaz : parfait

Lee : pour qu’on ait

Kaz : la paix.

Jun A part : c’est fou ce qu’ils sont synchro !

Kaz : mais bon faut pas trop rêver. Enfin, qui ne tente rien n’a rien comme dirait l’autre. Il hausse le ton JIN !!! HWOARANG !!!!! On a un truc à vous dire.

Jin A Hwoarang : Je le sens mal.

Hwoarang : Je suis d’accord (pour une fois).

Kaz et Lee : On s’est dit que…

Jin : Je le sens vraiment mal.

Kaz : …que vous devriez faire cet exposé ensemble.

Jin et Hwoarang : QUOI ? JAMAIS DE LA VIE ET MEME APRES CINQ REINCARNATIONS !!

Kaz : je m’en charge. A Jin d’une voix mielleuse, un peu trop peut-être mais bon en tant que narrateur je devrais pas trop juger : Jin

Jin : non

Kaz : laisse-moi parler

Jin : non

Kaz : Stp ?

Jin : non, non et non !!!!

Kaz : mon petit ange d’amour ?

Jin : NAAAAAAAAAAANNNNNN !!

Kaz : TU COMMENCES SERIEUSEMENT A ME CASSER LES

Jun, le coupant : écoute Jin, si t’obéis pas à ton père je fais des brocolis ce soir !!

Jin : Oh non maman pas ça PITIE PAS LES BROCOLIS !!

Kaz, A Jun : tu es aussi cruelle qu’un démon, chérie.

Jun : excuse-moi, mais au cas où t’aurais oublié j’en suis un !!

Kaz : Ah oui c’est vrai. A Jin Alors fiston ?

Jin : PITIE PAS CA !!JE FERAIS TOUT CE QUE TU VEUX !!!

Kaz : Tout ?

Jin : TOUT !!

Kaz : bon. Va me chercher une bière dans le frigo.

Lee : Heu, Kaz, c’est pas sympa ça…

Kaz : Ouais t’as raison… Prends- en une pour ton oncle aussi !! Et que ça saute !

Lee, se raclant la gorge : C’est pas ce que je voulais dire…

Kaz , à contrecoeur : Ouaip. Bon Jin. Tu fais équipe avec Hwoarang ou Jun te fera des brocolis.

Jun, revenant de la cuisine : non en fait ce sera des choux de Bruxelles, y a pu de brocolis.

Kaz : des choux de Bruxelles.

Jin : Ouais…les choux de Bruxelles encore ça peut passer quoi…

Kaz : Jun, va au Netto prendre des brocolis.

Jun : Eh, j’suis pas ta boniche !… Tu veux des bières aussi mon Kazzy ?

Kaz : Ouais si tu veux.

Jun sort.

Kaz : Jin, va parler à Hwoarang.

Jin : Okay okay. A Hwoarang : Tu sais… c’est pas la mort un exposé…

Hwoa : Mouais…avec toi si.

Jin : On pourrait faire équipe...

Hwoarang : On pourrait…

Jin : On s’est toujours haï…

Hwoarang : c’est vrai…

Jin : mais tout le monde veut que l’on fasse équipe…

Hwoarang : je suis d’accord

Jin : Tu es stupide, idiot et sans intérêt…

Hwoarang, mécaniquement : je ne le nie pas… Hein ?!? Quoi ? Retire ça tout de suite, crétin !!

Jin, l’ignorant : On devrait le faire…

Kaz, avidement : Continue, continue

Baek, plein d’espoir : Vas-y, vas-y…

Jin : Ce serait stupide de dire non…

Lee, impatiemment : Oh oui, vraiment stupide

Hwoarang, à part : remarque, ce serait stupide de dire oui aussi.

Jin : On doit le faire

Hwoarang : …

Jin : MAIS JE REFUSE !!!

Jun rentre dans la pièce un sac Netto à la main (elle est super rapide, mais bon c’est quand même Jun Kazama).

Jun : Voilà les bières et les brocolis !

Jin , A Hwoa : Tout bien réfléchi…

Hwoarang, réprimant un bon fou rire : Voyez-vous ça… Quelques brocolis et le courazeux pitit Jin se fait faire du chantage par sa môôôôman…. Et ça se prétend être un mec…

Baek : Alors ? Vous êtes d’accord ?

Jin, la voix lourde : OK

Baek : Hwoa ?

Hwoarang : Non.

Baek : QUOI ???????

Hwoarang : J’ai dit non.

Lee : Mais t’y es pas Howi. S’il a dit « quoi », c’est pas parce qu’il est bouché, c’était pour exprimer sa stupéfaction voyons !

Hwoarang : Quoi ?

Lee : Mais t’es sourd ! J’ai dit…

Hwoarang, ironique : Mais t’y est pas Lee. Si j’ai dit « quoi » c’est parce que

JAMAIS JE FERAIS EQUIPE

AVEC CE µ*% §? @& !!!

Baek : 100 katas pour demain !

Hwoarang : Avec les 50 d’hier on peut dire que c’est la KATA.

Baek : À cet exposé tu iras…

Jun : Voilà qu’il nous fait Yoda maintenant.

Baek : …. Sinon des katas tu feras.

Hwoarang : M’en fiche.

Baek, haussant le ton : mon poing tu te prendras…

Hwoarang :NAN NAN NAAAAAAN !!!!!

Baek: Sisisi .

Jun, A Baek : Mr Doo San, laissez-moi le faire... Ce jeune homme a besoin de délicatesse féminine pour être convaincu…

Baek : Allez-y, allez-y.

Jun, A Hwoarang : Hwoarang, mon chou…

Hwoarang : Quoi ?

Jun : T’AS INTERET A Y ALLER SINON TU CONNAIS LE TARIF !!!!

Hwoarang, ignorant Jun qui lui postillonne sur la figure : C’est-à-dire ?

Jun : Si tu veux pas je te fais des brocolis.

Baek : euh lui son faible c’est le tofu.

Jun, étonnée : Ah bon ? C’est super bon pourtant ! Bref. Si tu veux pas je te fais du tofu !!

Hwoarang : PITIE NON ! PAS CA ! JE SERPILLERAIS VOTRE CUISINE ! JE N’ECRASERAIS PLUS LES ARAIGNEES !!JE METTRAIS MA CHEMISE WWF ! JE BAFFERAIS VOTRE FILS QUAND IL FERA DES CONNERIES ! PITIE PAS DU TOFU !

Jun : Et voila le travail.

Kaz : Tu es géniale, pâte à chou.

Jun : Merci mon ange….euh, mon diable.

Pendant que ses anciens se congratulent, Jin file en douce.

Jin, A part : Bon j’ai chaud ici. En plus ça pue les brocolis.

Il sort et voit Steve avec Nina. Il s’apprête à le rejoindre quand Hwoarang sort de la maison, l’air furieux.

Hwoarang : ho ! Crois pas que tu vas t’en tirer comme ça espèce de petit… Il voit Nina Ouaou !! Pas mal celle-là !

Jin, qui voit Nina : T’as vu le décolleté en plus !

Steve, qui les avait rejoints : Non mais ho ! Comment vous parlez de ma mère vous ! Bande de pervers !

Hwoa : Quoi ? C’est ta mère ? Arrête ! essayant de rattraper sa méga-boulette Au pire elle a 30 ans !

Steve : Ferme-là je te préviens

Jin, se rattrapant aussi : En fait elle est pas si belle que ça…

Hwoa : Ouais, c’est vrai elle a un trop gros c…

Steve : INSULTE ENCORE MA MERE ET JE TE FERAIS REGRETTER D’ETRE VENU AU MONDE !

Jin : Faudrait savoir ce que tu veux, un peu !

Steve : Tu veux te battre, crétin ?

Hwoa : Ben d’habitude c’est moi qui provoque Jin, non ?

Steve : Faut savoir diversifier ! D’ailleurs, ça fait combien de temps que tu portes ces jarretelles ?

Hwoarang : Me fait pas chier sinon t’auras droit à un Motion Switch suivi d’un Machine Gun Kicks !!

Steve : Ouais ouais mais moi je peux riposter avec un Sonic Fang et contre-attaquer avec un Double Jab Straight !

Hwoa : Mais résistera-tu à une attaque éclair ?

Steve : Tu ne connais pas l’hydrocanon à ce que je vois !

Hwoa : Peut-être, mais rien n’est plus fort qu’un dévorêve !

Steve : Si ! Attaque dracorage !!

Hwoa : Attaque Tornade !

Steve : Blizzard !

Hwoa : Ultralazer !

Steve : Coud’krane !

Hwoa : Magicien des ténèbres, à l’attaque !

Steve : Mais qu’est-ce que… Ah, tu veux jouer à ça : As de Pique !

Hwoarang : 421 !

Steve : J’suis perché ! Nananananèreuhhh !

Hwoarang,  : Mince, j’ai perdu !

Steve redescend de son perchoir et Hwoa lui saute dessus.

Hwoa : CHAT !! C’est toi le chat et on retouche pas son père !

Steve : J’arrive pas à croire que je me suis fait avoir !

Hwoa : hi hi hi !

Jin : Non mais je rêve ! On se croirait dans l’île aux enfants !

Nina : Alors Steve, tu ne m’as toujours pas raconté. Comment ça s’est passé chez le proviseur ?

Steve, qui continuait ses gamineries avec Hwoarang : Hein ? Keskiya ? Ah oui, ça… C’était pas mal. Je suis resté moi-même.

Nina : Alors c’est râpé.

Steve : Ah ah très drôle. Je dois avoir un autre entretien vendredi.

Nina : Laisse-moi te donner des conseils ce coup-ci.

Jin, A Hwoarang : On gène, là. Allez, on prépare l’exposé. Je tiens pas à bouffer des brocolis ce soir.

Hwoa : Et moi je tiens pas à perdre le peu de dignité qu'il me reste en étant aperçu avec toi dans la rue.

Jin et Hwoarang s’en vont.

Nina : Ecoute, voila ce que tu vas faire…

Nina prit un papier dans son sac à main (en cuir, et Gucci s’il vous plaît) et écrivit dessus. Quand elle eut terminé, Steve lut par-dessus son épaule.

Iconoclaste

Psychoplasticité

Candeur

Néodymes

Misogyne

Malmignattes

Concupiscence

Anticonstitutionnel

Caustique

Steve : C’est quoi, ça ?

Nina: Ca, c’est ton admission au Mishima High School.

Steve: Bizarre, j’aurais plutôt dit une liste de mots soutenus.

Nina : Ecoute, c’est pour impressionner ton proviseur. Utilise ces mots comme s’ils faisaient partie de ton langage familier et tu le blufferas. (Steve hausse un sourcil) S’il te demande : Quel livre lis-tu en ce moment ? tu répondras : Le surdéveloppement partiel des malmignattes et des néodymes dans le monde. Même si tu racontes des choses stupides, il sera dupé.

Steve : Eh m’man, je suis quand même diplômé d’Oxford.

Nina : Un jour tu comprendras.

Steve : Tu peux être plus explicite ?

Nina : Tu fais ce que je te dis et tu me contredis pas même si je déblatère !

Steve : Et pourquoi ?

Nina, fulminant : Parce que je suis la mère et toi le fils. Tu es trop jeune pour comprendre.

Steve, protestant : Maman….on a à peine un an d’écart…

Steve, voyant le regard meurtrier que lui lance sa mère, décide de prendre la liste et d’obtempérer (sinon à mon avis il se serait pris une bonne tarte).

Au même instant, chez les Mishima-Kazama, dans la piaule à Kazama Jr.

Jin : Alors t’as soif ? Je te sers quoi ? Du poison ou de la mort aux rats ?

Hwoarang : Du Martini JIN peut-être ?

Jin : Très drôle.

Hwoarang : Du JINy alors.

Jin: Ah ah ah. Hilarant.

Hwoarang: Bon on le fait sur quoi cet exposé?

Jin, ironique : Sur les pantalons-jarretelles, peut-être ?

Hwoarang : ça c’est intelligent. Et pourquoi pas sur le gène diabolique ? Si on ramène ton paternel et ta reum, on va faire un carton !

Jin : « Propriétés curatives du tofu ». Tu pourrais leur montrer, en goûtant…

Hwoarang : « Autobiographie d’un crétin ». Je te garantis que tu en seras le héros.

Jin : Ferme-la.

Hwoarang : …

Jin : Qu’est-ce que tu fais ?

Hwoarang : je me la ferme. Je suis à court d’idées.

Jin : Mais non ducon, je parlais de la porte. Ferme-la, je tiens pas à ce que mes vieux se ramènent et gâchent notre engueulade.

Jin ferme la porte.

Hwoarang : On a peur ?

Jin : ça te plairait bien.

Hwoarang : Je vais te destroyer !!

Jin : J’aimerais voir ça.

Hwoarang : Mais arrête ! Tu bousilles mes meilleures répliques, là !

Jin : Ah, parce que c’est ça tes meilleures répliques ? Eh ben…

Hwoarang : tu

Jin : Remarque, c’est déjà mieux que ce que t’as sorti lors de notre dernière baston… C’était comment déjà ?

Hwoarang : commences

Jin : ça devait être « j’espère que t’es bien assuré » ou une stupidité de ce genre…

Hwoarang : à

Jin : Ou alors « appelle-la petite souris t’auras des dents à lui donner quand j’en aurais fini avec toi »… non c’était pas ça…

Hwoarang : M’ENERVER ! PREPARE-TOI À REJOINDRE TES ANCETRES !!!

Jin : Ah mais oui ! C’est ça : prépare toi à rejoindre tes ancêtres ! Merci !

Hwoarang, à bout de nerfs : Mais c’est qu’il est vraiment CON cui-là !

Jun, qui intriguée par les cris a eu la brillante idée d’inspecter la chambre de son fils (indigne) : Qu’est-ce qu’il se passe ici ? Elle regarde les deux rivaux de toujours d’un air suspicieux Vous n’êtes pas en train de vous battre, j’espère ?

Jin, innocent : ah nononnon, maman, on prépare notre exposé…

Jun : J’ESPERE BIEN !!

Jun sort de la pièce.

Hwoarang : Bon alors on le fait sur quoi cet exposé ?

Jin : je sais pas…La nature ?

Vendredi arriva à la vitesse foudroyante d’un aigle impitoyable fondant sur sa proie frêle et innocente…Bon j’arrête mon délire. Vendredi arriva et Steve se préparait à entrer dans le bureau du proviseur.

Steve, révisant son texte : Anticonstitutionnel, iconoclastes, néodymes, malmignattes…

Jin, apercevant Steve : Eh Steve ! Comment tu vas ?

Steve: Moi? Résumons tout: Ma mère me prend pour un ignare, pas plus tard que tout de suite je vais devoir aller à un entretien débile face à un mec qui l’est encore plus, je risque de me faire démonter si je suis pas admis….Ouais, ça va super et toi ?

Jin, souriant : Pas trop mal. Bonne chance pour ton interrogatoire.

Steve : merci merci.

Jin s’en va.

Steve : Bon ben quand faut y aller …. Faut y aller.

Il pousse la porte. Et là SUSPENSE !

Rien ne se passe.

Steve : Ah merde faut tirer…

Il tire la porte.

Proviseur : Bonjour, bonjour monsieur Fox. Asseyez-vous. Vous voulez de l’eau ?

Steve, essayant de détendre l’atmosphère : Oh non, juste de l’Ice Tea pêche light, deux glaçons, une paille et une rondelle de citron, ça suffira.

Proviseur : Euh veuillez m’excusez mais…

Steve : (ça commence bien) Laissez, laissez, je plaisantais.

Proviseur: Ah. Hahaha. Bien. Pour commencer, je vais vous poser des questions.

Steve : Ah très bien. (y m’fait chier avec ses questions !)

Proviseur : Quels sont vos centres d’intérêts ?

Steve : Euh… J’ai un intérêt particulier pour la littérature.

Proviseur : Ah ? Parfait, parfait. Que lisez-vous actuellement ?

Steve, hautain : Oh, rien de bien compliqué, juste « Le surdéveloppement partiel des malmignattes dans le monde ».

Proviseur : Oh, de Mary Katleen Barnes ?

Steve : euh…

Proviseur : Cet auteur est formidable. J’ai tout particulièrement apprécié son œuvre « Plaidoiries chez les germanophobes ».

Steve, condescendant : Oui ! Impressionnant cet ouvrage ! Il jette un œil sur la liste de mots Mais un peu caustique à mon goût. Les propos iconoclastes que l’auteur tient ont eu raison de ma candeur.

Et ainsi de suite jusqu’à la fin du questionnaire. A la fin :

Proviseur : Excellent Monsieur Fox ! Et bien je serais ravi d’avoir un élève qui comme moi trouve que les théorèmes de Gavin Gayes sont misogynes. Excellent. Vous êtes accepté ! Je dois étudier le fichier d’un élève qui a eu moins de chance que vous, il doit faire un exposé le 24 pour que je décide de son sort.

Steve, reconnaissant Hwoa : Ah…bien. Merci monsieur.

Steve sortit de la pièce, tout émoustillé de ses excellents résultats, et alla voir sa chère môman qui l’attendait au gîte familial.

Steve : lalalalalalalalalalalalalalalaaaaaaaaaa… le meilleur c’est moaaaaaaaaaaaaaa…

Nina : Mais pourquoi est-ce que tu bêles ?

Steve : Je bêle car j’ai une bonne nouvelle

Nina :???

Steve : Devine…

Nina : Euh… Jin Kazama s’est fait battre par Hwoarang !

Steve : Nan... d'ailleurs, je me demande si l’un battra l’autre un jour…

Nina : Euuh…C’est les soldes chez Ralph Lauren !

Steve : Pas en automne, maman…

Nina : C’est pas ça ? Zut… euh… Quelqu’un a fait un site internet officiel sur moi !

Steve : C’est déjà fait… Va sur www.tekkenforces.com, ou d’autres, tu trouveras ton bonheur.

Nina : J’y suis allée, ils parlent pas que de moi…euh…Tu me ramènes un 20 ?

Steve : Je te rappelle que j’ai plus de collège en ce moment. Bon, t’es nulle, je vais te le dire : J’ai été admis au Mishima High School !

Nina, reprenant la lecture de sa revue : Aaaah… ça.

Steve : Comment ça : Aaaah….ça ? C’est tout ce que ça te fait ? Moi qui ai révisé ta liste pendant des heures…

Nina : Pendant des heures ? Mais il y avait que 5 ou 6 mots !

Steve : Je sais, mais bon faut bien dramatiser de temps en temps !

Nina : Mais je blague, bravo mon chéri.

Steve : Je préfère ça.

Steve monte dans sa chambre brosser son nouvel uniforme pendant que Nina continue à lire son mag sur la cryogénisation. On peut pas dire que ce soit une famille comme les autres…

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Deuxième partie

L’exposé du siècle

On était déjà le 16 octobre, mais Jin et Hwoarang n’avaient toujours pas trouvé de sujet pour leur exposé commun.

Jin : bon, faut qu'on trouve un sujet pour l'exposé, tu crois pas ?

Hwoa, regardant la TV : ouais, ouais ...

Jin : je pensais à l'importance de la géologie en astrophysique.

Hwoa : ouais, ouais...... Hein ? l'astro-quoi ?

Jin : L'astrophysique ! hé, je t'apprends le coton-tige, crétin !

Hwoa : va te faire voir ! en plus c'est pourri comme sujet ! Faut faire un truc moins emmerdant, genre un reportage sur un professionnel d'arts martiaux !

Jin, ironique : ha oui ? Et ... quel professionnel ? Jackie Chan ? Bruce Lee ? ou peut-être Baek Doo San ?

Hwoa : mais non ! je te parle d'un VRAI professionnel : MOI !

Jin : Laisse-moi rire! Un exposé sur TOI ??? Et pourquoi pas sur l'histoire des jarretelles pendant qu'on y est ?!

Hwoa : Mais je vous ai dit à tous que c'est pas des jarretelles !!!!! C'est un jean's Lee Chaol... Lee Cooper !

Jin : tu sais, je parlais pas forcément de toi ! Mais c'est pas de ma faute si tu te sens visé... et puis moi je trouve quand même que ça ressemble à des jarretelles !

Hwoa : et d'abord au cas où tu saurais pas, les jarretelles c'est pour les meufs !

Jin : ben justement ... tu vois ... avec tes jarretelles et tes cheveux longs, franchement, je commence à me poser des questions.

Hwoa : Qu'est-ce que tu insinues ?

Jin : Ben, tu serais pas un peu genre ... travesti dominateur ?

Hwoa, plus qu'en colère : ESPECE DE §@%&#$£ !!!!!!! VIENS TE BATTRE !!!!!

Jin : t'énerve pas ma vieille, heu, mon vieux !

Hwoa : T’ES MORT !!!!

Le 24 octobre arriva à une vitesse aussi impressionnante que celle d’une comète dans un ciel noir profond constellé d’étoiles scintillant de mille feux, tels des diamants éternels… C’est pas vrai, v’la que je recommence. Bon : le 24 octobre arriva aussi vite que le vendredi. Hwoa et Jin se préparaient pour le fameux exposé.

Jin : Alors, je te préviens, il va falloir être convaincant. C’est qu’ils prennent pas n’importe qui au Mishima High School.

Hwoa : Pourquoi tu dis ça, ils t’ont bien accepté, toi.

Jin : Quand même, après tant d’années de rivalité…. C’est du déshonneur.

Hwoa : Une honte…

Jin : Une abjection…

Hwoa : Une ignominie …

Jin : Un avilissement…

Hwoa : Un ternissement de ma si belle réputation.

Jin : Ta si belle réputation ?

Hwoa : Pas de commentaires si tu tiens pas à avoir un cocard pour cet exposé.

Jin : N’empêche, faire un exposé sur le KIFT, ça craint… On aurait dû choisir l’anorexie des sumos ou un truc de ce style…

Jin et Hwoarang rentrent dans la salle où ils vont présenter leur travail. Les profs sont déjà là.

Hwoarang, à la cantonade : Alors voilà, Jin et moi avons décidé d’un commun accord… (Jin se racla la gorge bruyamment) Bon… J’ai choisi de faire cet exposé sur le KIFT.

Proviseur, à l’un des profs : Ne vous faites pas avoir comme moi, ça n’a rien à voir avec la Kinésio-Interactivo-Fromago-Théorologie…

Jin, lisant ses notes : Le King of Iron Fist Tournament est un tournoi d’arts martiaux où des combattants professionnels s’affrontent sans relâche… Même si certains combattants ne méritent pas leur place à ce tournoi…Je ne citerai pas de noms, bien sûr.

Hwoarang : Qu’est-ce que tu sous-entends là ?

Jin, continuant : De nombreuses styles de combat sont employées dans ce tournoi. Il y a des arts très honorables, tels que le karaté de style Mishima (niveau supérieur) avec une auto- variante de style Kazama, la capoeira ou l’aïkido. Mais il y a aussi des techniques moins gracieuses, comme le Tae Kwon Do ou

Hwoarang, extremly furax : Tu peux pas la fermer oui ? Bon laisse-moi continuer… Dans ce tournoi sont opposés des personnes plus ou moins qualifiées. Tout d’abord (commençons par le plus important) Hwoarang, un jeune et séduisant coréen adepte de l’estimable art du Tae Kwon Do, actuellement célibataire et adulé par de nombreuses filles dans le monde entier…

Jin : Il n’y a vraiment pas de quoi.

Hwoarang, imperturbable : Il y a aussi Nina Williams, adepte de l’aïkido et roulée comme…

Jin, le coupant : Bien plus important, il y a Jin Kazama, ténébreux, musclé et intelligent garçon…

Hwoarang, ironique : Et aussi, comme vous pouvez le remarquer, incroyablement modeste…

Jin, poussant Hwoa d’un coup de coude : …qui est un adepte du karaté de style Kazama

Hwoa : Connu aussi sous le nom de Karaté de style Fils-De-Crétin …

Jin, énervé par les remarques de Hwoarang, frappa celui-ci qui tomba au sol.

Jin : Ce que vous venez de voir est l’attaque Demon Slayer, une attaque que seuls les pratiquants du Karaté de style Mishima- Kazama peuvent maîtriser…

Hwoarang, se relevant : et dont on se remet facilement. Le Tae Kwon Do, en revanche, est riche en attaques relativement puissantes, et il faut des années d’apprentissage pour le contrôler…

Jin : Ah, parce que tu veux dire que le karaté de style Kazama ça regorge pas d’attaques puissantes ? Tu veux que je te fasse une démonstration ?

Hwoarang : Laisse tomber. Je ne tiens pas à …

Jin, au summum de la furaxité : A quoi ?!? A me blesser ? Dans ce cas ne t’inquiète pas pour ça, ou plutôt si, inquiète toi pour toi !!

Hwoarang : Non. Je tiens pas à…

Jin : A quoi ?

Hwoarang : A…à… à salir mon nouveau T-shirt Yu-Gi-Oh acheté avec mes économies !!

Jin : Pff…Quel gamin…Quoi ? Yu-Gi-Oh ? Lequel ? Celui avec Joey ou Théa ?

Hwoarang : Celui avec Théa… Bon, je te signale qu’on est évalués, là !

Jin : Gros naze, fallait prendre celui avec Joey, il est beaucoup mieux !…Enfin.

Hwoarang et Jin se retournent vers les professeurs, qui, à leur grande stupéfaction, se sont endormis par l’ennuyeux exposé des deux éternels meilleurs ennemis.

Hwoarang : J’y crois pas…

Jin : Comment ont-ils pu OSER ?

Hwoarang : Remarque, on leur a pas laissé en placer une.

Jin : C’est une infamie…

Hwoarang : N’exagérons rien…

Jin : Attends… ça veut dire que… QU’ON NE SERA PAS DANS LE MEME BAHUT ! YEPEEEEEE !!!!!!!

Hwoarang : Quoi ? Oh nooooon !!

Jin : Euh, Hwoarang, ce n’est pas ton texte, ça…

Eh oh je vous signale que des gens lisent en ce moment !

Jin : Attends, je règle ça.

Presse-toi stp.

Jin : Euh Hwoa… T’as oublié ou quoi ? On est rivaux pour la vie, tu te souviens ?

Narrateur : Ah moins que ?

Co- narrateur : Serait-ce la fin d’un antagonisme légendaire ?

Hwoarang : Pff… J’ai dépensé une fortune en punaises pour pouvoir les mettre sur ta chaise ! J’ai taxé tout mon fric en boules puantes destinées à empester ton sac de cours… J’avais échafaudé plein, plein de plans pour toi… Et on sera même pas dans le même bahut ?! C'est pas VRAI !!!!!!

Narrateur : Ouf, on a eu chaud.

Co-narrateur : Tu l’as dit…Ce serait mettre terme à un mythe…

Les deux narrateurs s’en vont.

Jin : Je préfère ça… Quoi ? Comment ça t’as échafaudé plein de plans pour moi ?

Hwoarang : Tu veux régler ça sur la cour de récré, triple idiot ?

Jin : Comment ? Pendant une heure d’affluence ? Des profs pourraient nous voir…

Hwoarang : Tu te dégonfles ?

Jin : On va sur la cour ?

C’est ainsi que l’impérissable et célèbre rivalité se poursuivit. On ignore encore si elle se terminera un jour. Donc, au final, Steve se fit expulser de l’université, malgré les protestations du proviseur, qui regrettait amèrement de perdre un lycéen intéressé par les propriétés des gangrènes. Il avait fait tomber une enseignante en montrant à Jin son enchaînement de nouvelles attaques et dut éviter les étreintes amicales de Ling (car la prof enseignait les maths). Il retourna à son ancienne faculté (la fille était sur pied et tous les arbres avaient été mis sous protection). Hwoa trouva un bahut où il fit bon usage de ses punaises. Quant à Jin, il se fit trucider par Jun pour ne pas avoir fait l’exposé sur l’intérêt des végétariens pour les animaux macrobiotiques.

FIN

Ecrit par Angel et Videl

Dessins récupérés sur les sites officiels de Tekken