By Aniballl

Partie 2

Rapide résumé: Jin et Hwoarang deux honnêtes paysans, se sont enfuient avec José Bové… Jin, pour éviter son mariage avec Ling et Hwoarang son adversaire pour pouvoir éviter la cérémonie… Ils souhaitaient tout deux accompagner José dans sa lutte contre le capitalisme et pour cela ils eurent à passer des épreuves que tout deux réussirent, poussés mutuellement par leur ancestrale rivalité ! Aujourd’hui ils se mettent tout trois en route et forment désormais…

Acte 6:

(dégoulinant de sueur et la langue pendante) J’EN AI MARRE DU VÉLO ? J’EN AI MARRE DU VÉLO ! J’EN AI MARRE DU VÉLO ! J’EN AI MARRE DU VÉLO !! J’EN-AI-MARRE-DU-VÉ-LO !!!

Apprend à pas tomber tout les 10 mètres et tu verras que c’est sympa comme moyen de transport.

MAIS ARRÊTE DE TE FOUTRE DE MOI KAZAMA !!!! SINON CETTE FIC FINIRA MAL POUR TOI !!

Pour causer, tu causes !!!… mais pour oser, tu oses ?!!

(Apercevant quelques chose devant lui) Messieurs… arrêtons nous là, notre première tache commence ICI !!!!

Où ?? je vois rien…

(perdant patience) Le champs en face de nous !!!

Euhhh et qu’est ce qu’il a de particulier ?

C’EST UN CHAMP DE MAÏS TRANSGÉNIQUE BOUGRE D’ÂNE !!!

A ouais, un champ de maïs bleu je trouvais ça suspect aussi…

EN AVANT MESSIEURS, NOUS ALLONS LE DÉTRUIRE AU NOM DE LA QUALITÉ DES VRAIS ALIMENTS DU TERROIRE FRANÇAIS !!!!!

ÇA VA PAS LA TÊTE !!!

Quoi ???!!!

Là je suis d’accord avec carotte en pétard !!!

Bein ouais… je me suis pas barré de la ferme merdique de Baek pour avoir de nouveau à moissonner des champs de maïs à la con !!!

(Se passant la main sur la figure) Mais quels boulets !!! si c’est comme ça je le ferais tout seul !!!

José se met au travail et pendant se temps les deux jeunots se prélassent comme des lézards au soleil, allongés sur l’herbe à observer les nuages…

T’as vu celui là ? On dirais un round baller tellement il est rond…

Et celui-ci !!! la vache on il ressemble trop à un lièvre mort écrasé sur la route, avec les intestins qui ressortent, son pancréas éclaté, un œil pendent et des bouts de cervelles qui giclent par ses oreilles… à coté il y a sa hase qui pleure et vomi toute l’herbe qu’elle vient de manger en le voyant dans cet état.

Bein dit donc t’as l’œil toi !!! A défaut d’avoir le cerveau…

NON MAIS JE T’EMMERDE !!!!

Ah ah… bon passons… regarde ce nuage, on dirais Baek en train de te botter le cul une fois de plus.

CE COUP CI JE VAIS TE TUER !!!!!

Hwoarang se rut sur Jin et commence à lui enfoncer là tête dans l’herbe bien grasse du talus…

(Triomphant) Alors on la ramène moins là !!!

(rétorquant de plus belle) Mffff MFFF Mfffffiiiiiiiiii mfff

dans un effort diabolique Jin attrape Hwoarang et commence à l’étrangler…

Mff Mfffffhhh Mfffffffffiiiiiiiiiii mff

ARGLLLL ARGGGG ggggllll ARGLLL

Tout à coup un voix se fait entendre derrière nos deux grand couillons…

Seiya : En avant compagnons allons encore sauver cette cruche d’Athéna !!! (tombant sur Jin et Hwoarang) Euh ?… bein… pourquoi vous vous battez les gars ?? Et puis de toute façon… qu’est ce que vous venez foutre dans une fic de saint seiya ?!!!

(reprenant son souffle) NON MAIS !!! PREMIÈREMENT TU ME PARLES SUR UN AUTRE TON !!! ENSUITE ON EST DANS UNE FIC DE TEKKEN ICI MON P’TIT GARS !!! Il est dans quel trip le narrateur là !! franchement c’est du grand n’importe quoi cette fic !!!

Narrateur : Hey oh j’y suis pour rien la moi… alors t’es gentil et tu m’oublis espèce de rouquin dégénéré !!!

(recrachant le kilo de terre enfoncé dans sa gorge) Ptou… OUAIS !!!

Hyoga : Hey ohhhhh !! il va nous parler sur un autre ton le porc-épic là !!!

Grrrrr !!!

(souriant) Oulà… ça va barder !!!

Grrrrr !!!

(Chantonnant) Vous-êtes-mal-les-mecs !!!

Shiryu : Et qu’est ce que tu comptes nous faire minable… nous égratigner avec ta coiffure de ringard ?!!! ah ah ah

Grrrrr !!!

Shun : Pfuuuu il est tellement pitoyable que même moi je pourrais battre ce petit rigolo avec ses pointes de chochotte !!!

Seiya : Ca c’est clair Shun… on a vaincu les chevaliers noir, les chevalier d’argent, les chevaliers d’or, Hilda de Polaris et les guerriers divins d’Asgard, Poseidon et ses généraux, Eris, Lucifer, Abel et pour finir Hadès et ses surplis !! Alors c’est pas un petit merdeux dans ton genre qui va nous causer des problème crois moi !!!

GRRRRR !!! Personne n’a le droit de m’appeler « porc-épic » à par parte-jarretelles ici présent !!!

Saisit d’une colère indescriptible, Jin choppe les quatre blaireaux et les balance avec la fureur d’un diable contre un gros bloc de rochés tranchants, à défaut d’avoir une fenêtre sous la main… mais pourquoi je dis ça moi ?!!

RAAAAAAAAAAAAAHHHHH !!!!

(Applaudissant) Joli envol, surtout pour canard W.C !!

Non mais !!! c’est MONSIEUR porc-épic qu’il faut dire !!!! 

Bon les fainéants, moi j’ai fini alors on reprend la route !!

(remontant sur leurs vélos) O.K

Mais où est ce qu’il va nous emmener maintenant le José… (tombant de son vélo à l’arrêt) AILLE !!! Et meeeeeeerde !!!

Moi je sais pas, mais toi ça risque d’être à l’hosto’ si tu apprends pas très vite à faire du vélo correctement Ah ah ah…

Grrrrrrrr Kazama !!!!

Pendant ce temps quatre malheureux chevaliers de bronze sont encore allongés sur les rochés…

Seiya : Argllll Athéna… ce coup ci je crois bien que tu es foutu ma vieille et c’est pas trop tôt d’ailleurs… Arrrrggg… couic…

Shun : Ikky… mon frère, j’ai la colonne vertébrale en miette, aide moiiiiii…

Hyoga : OUAIIIIIIN MÔMAAAAAAAAN… GNÉÉÉ BOBOOOOO !!!

Shiryu : AAAAHH… MES YEUX !!!! MES YEUX !!!!!

…

Après 3 jours de route et 3754 chutes à vélo… Jin, Hwoarang et José arrivent à Paris…

Alors les jeunots, pas trop impressionnés par la capitale ?

(bouche bée) GAAAAA Gaaaaaaaaaaahhh

Bon continuant afin de trouver de quoi satisfaire votre soif de révolte envers le capitalisme…

Hey oh !!! Pas tout de suite !!! Je veux voir la tour Néfelle moi !!!

C’est la tour Effel crétin !!! Je le sais, vu que mon oncle qui travail ici m’a apporter une carte postale de la tour une fois…

Ils reprennent donc leur route dans les rues pavés de la capitale, se promenant le long de la Seine, flânant autour du Louvre, ou encore empêchant Hwoarang de s’attarder place Pigalle… jusqu’à ce que, dans une petite ruelle isolée…

Là !

Quoi votre doigt ??

Mais non la banque idiot !!!!

Une banque ? Vous n’y pensez pas !!

L’argent… c’est lui qui pourrit, c’est lui qui avilit, c’est lui qui empuantit la vie !!!

Arf… l’argent ça n’a pas d’odeur… même moi je sais ça.

Détrompe toi Hwoarang, nous allons prouver le contraire en profanant l’une de ces « chapelles » qui fleurissent à tous les coins de rue…

Mais comment vous comptez faire ça ?

Par la voie la plus simple, la voie naturelle.

QUOI !!!!

Ensemble, nous allons déféquer sur le clavier. Ainsi le bourgeois devra t’il pianoter sur nos selles, transportant la pestilence sur ses doigts coupables jusqu’au soir !!

(un peu écœuré quand même) Quel beau symbole en effet, mais comment allons nous accéder au portail de sécurité du guichet distributeur puis au clavier de l’appareil ?

Mais grâce à ta carte !

Quelle carte ??

(Franchement exaspéré) Ta carte bancaire abruti !!!

Tu as bien une carte ?!! Tout le monde à une carte de nos jours.

Mais non, mais non !!! Je suis à découvert et j’ai bien peur que cette machine ne m’avale mon seul bien et…

PEUR !!! TU PARLES DE PEUR, EN UN LIEU QUI ABRITA JADIS LA COMMUNE DE PARIS… tu salis la mémoire de tous les camarades tombés !!!

(Se sentant soudain coupable) P… pardonnez moi Mr Bové… d’accord, voilà ma carte.

La machine s’ouvre permettant ainsi à nos trois amis d’utiliser le clavier à leur guise…

Allez y vite…

Par malheur, je ne ressent aucune envie pressante de ce genre, mais vas y toi Hwoarang.

CA VA PAS LA TÊTE !!! porc-épic n’a qu’a le faire !!!!

MAIS PRESSE TOI HWOARANG !!! La révolution n’attend pas !!!

Contraint et forcé par José, Hwoarang baisse son pantalon et monte sur le guichet distributeur…

GNNNN Fffffff… Gnnnnnéééééééééé !!!!

(Explosé de rire) WOAHAHAHAHAHAHHHHH dommage que je n’ai pas d’appareil photo !!!

Mr Bové… Gnnn... j’y arrive pas Pfff… Gnnnééé

Vas y !!! Penses à Gavroche, au Ché, à Zapata…

Pfff… C…ça y est… Ahhhhhhh (super soulagé)

Bravo !!! Tu as vengé Robespierre !! allons nous en maintenant…

Malheureusement, la porte de protection du distributeur s’abaisse sur le pauvre Hwoarang…

(Paniqué à mort) MERD’ !!! j’suis coincé !!!

(Pleurant de rire) AH ah ah ah ah ah c’est ce qui s’appel être dans la merde jusqu’au cou !!!

une sirène se fait tout à coup entendre…

Voilà la gendarmerie !!!

Arghh ! Cette p***tain de porte veut toujours pas s’ouvrire !!

Qu’importe, nous allons faire d’une pierre deux coups… en tentant de t’extirper de ce piège, la police va s’immaculée les mains… prouvent s’il en était besoin, qu’elle est complice des banquiers !!!

Jin et José partent tout deux pour ne pas se faire arrêter inutilement, laissant donc Hwoarang à son triste sort…

(démarrant son tracteur à toute berzingue…) VIVE LE MONDE LIIIIIIIIIIIIBRE !!!

deux gendarment arrivent et tentent d’extirper le malheureux de son trône…

Oh merde !!! Chef, ce salopard vient de chier dans le distri-banque !!!

Je te garanti que ça va chier pour lui au poste de police !! aller on l’embarque passe lui les menottes !!!

Bouuu… POURQUOI MOIIIIIIIIIII !!!!!!!!

Narrateur : Je t’avais prévenu Hwoarang, que je te ferais regretter tes paroles dans la première partie de fic !!! Iark Iark… non, la je déconne, on s’amuse, on rigole… mais on vois pas le danger venir… bon bein maintenant que je suis là, un peu de suspense (professionnalise oblige) :

- Hwoarang finira t’il en prison ?

- Touchera t’il les 20.000 sachant qu’il n’est pas passé par la case départ ?

- Marguerite Duras est-elle bel et bien l’auteur de la chanson : « viens boire un p’tit coup à la maison » ??

- Aniballl parviendra t’il à réaliser un triple EWGF intechrollable avec kazuya (qui est la consécration pour tout grand joueur de tekken 4 avec ce perso) ?!

Vous le serez en lisant la suite de cette fic !